تشغيل الوضع الليلي

الـكلماتُ الفاصلات في موضوعِ زواجِ القاصرات

منذ سنتين عدد المشاهدات : 1223

زواج القاصرات بيّن الشريعة والقانون…

أثار هذا الموضوع شغباً كثيراً، فما بينَ مُؤيّدٍ ومُستنكِر, هناك فئةٌ متعقّلة -وهم المختصّون شرعاً وقانوناً- هؤلاء يجب اللجوء إليهم والإستفسار منهم قـــبلَ أن نكذّب الشــرع المقدّس، وقــبلَ أن نتهم القانون الوضعيّ بالسذاجة وضياع الحقوق.
أقـول:
جميعنا نعلم أنّ الشريعة الإسلاميّة هـي أحد المصادر التي يعتمد عليها الدستور ويؤسس على ضوئها قوانينه الوضعيّة، والدستور يتضمن قوانيناً عديدة، منها: (قانون الأحوال الشخصيّة) ذلك القانون المُختص بالأمور الشخصيّة للفرد، مِن زواجٍ، وطلاقٍ، وإثباتِ نسَبٍ، وميراثٍ، ونفقةٍ،...الخ.
وفـي موضوع الزواج تحديداً يتناول القانون الأمور التالية:
-شروط عقد الزواج
-أهليّـة الزوجين
-توثيق عقد الزواج
-حقوق الزوجين

ومـــحلُّ كلامنا هنّا في (أهليّـة الزوجين)
والمراد بالأهليّة: هو الإستعداد الكامل للزواج فسيولوجياً، واستعداد الفرد لتحمّل الالتزامات التي عليه، وثبوت الحقوق له.

ففــي الشريعة:
يشترط في العاقد الـــبلوغ، فلا يصح عقد الصبي المميز لنفسه - وان كان قاصداً للمعنى -(1)

والـمراد بالبلوغ في الأنثى:
إكمال تسع سنين هلالية (2)
ولــــو رجعنا إلى نص القانون القديم قبل التعديل لوجدناه يقول:
يُشترط في تمام أهليّة الزواج العقل وإكمال الــثامنة عشر(3)
إذاً ما مصير مَن تزوّج ولـــم يكمل الثامنة عشر من العمر؟
بماذا سيـحكم عليه القانون؟
الـجواب:
يُعدّ ذلك العقد عقداً غير قانونيٍ، ولاتسمح المحكمة بتسجيله.
ومَن لـم يسجّل عقد زواجه في المحكمة يُعاقب بالــحبسِ مدّة لاتقل عن ستة أشهر, أو بغرامـة (4).

وهــنا سؤال:
مــامصير المرأة التي تزوّجت بعقدِ زواجٍ لـم تسجله المحكمة في سجلاتها؛ لمخالفة شـرط إكمال السن القانوني للزواج؟
من أين تثبت المرأة حقوقها إذاً؟
مــاذا لو طلّقها زوجها، وأنكرَ نسب أبنائه إليه؟
مـــن الذي سيـضمن لها النفقة، والمهر، وإثبات نسب الأبناء؟!
هـــنا تعرفون مــدى مُخالفة القانون للشـريعة المقدّسة (فالشريعة تعتبر المرأة بالغة بإكمال 9 سنوات هلاليّة, والقانون يعتبره 18 سنة)..
وإن كان هناك نصٌ أجاز للمحكمة تسجيل عقد الزواج وبإذن ولي البنت بعمر (١٥ سنة)فقط، لكن بشرط أن ترى المحكمة في الزوجين الكفاءة والقدرة البدنية للزواج.
ولــهذا كانَ تعديلُ القانون في محلّــه, بجعل السن القانوني للزواج هو التاسعة للمرأة, وخيــراً ما فعلَ مَن نادى بالتعديل،
لــماذا؟
وكيـف تُجبر المرأة على الزواج وهي صغيرة؟
وما فائدة هكذا قرار؟
الـــجواب:
1- لايصح أيّ عقدٍ بالإجبار سواءٌ أكان زواجاً أو غيره, وهذا ما اتفق عليه القانون مـع الشريعة،
كلّ مافي الأمر انّهُ يحق للأب أن يزوّج ابنته وهي في عمر التاسعة -مـتى ما كانت مؤهلة لذلك- بالمعنى المتقدم.

2- لهذا القرار فـائدةٌ كبيرة لاسيما في الأوضاع الراهنة اليوم، حيثُ أصبح الأمان شبهُ منعدمٍ، وكثرة موتُ الفجأة.
فـكثير مِن العوائل أصبحت تهدف إلى تزويج بناتها والاطمئنان باستقرارها في بيت الزوجيّة بعد أن تبلغ مباشرةً؛ خوفاً مِن التشريد والترويع والتعذيب لاسيما في المناطق التي يداهمها خطر الزمرة الكافرة، وبـذا تُخفّفُ مِن ثقل المسؤوليّة المُلقاة على عاتقها، لا أن تبـــقى العوائل منتظرة إكمال البنت الثامنة عشر مِن العمر حتى تزوّجها !.

وبـهذا تضمن المرأة حقوقها بعد تسجيل عقد زواجها في المحكمة, والقانون يشـهد بكيفيّة ضمان حقوق المرأة وفق المواد المدرجة فيه.
_________________________
(1)منهاج الصالحين: السيّد السيستانيّ, ج3,كتاب النكاح, م40.
(2) المصدر نفسه, ج2,كتاب الحِجر, م 1069.
(3)قانون الأحوال الشخصيّة رقم 188 لسنة 1959: القاضي نبيل حيّاوي, المادة 7, ف1.
(4) ظ: المادة 10, ف5, من القانون نفسه.


علوية الحسيني

اخترنا لكم

تسبيحها منهاج حياة

بقلم: خلود الفريجي تحفة ملك الملوك لا يُدرك كنهها ولا يُعرف سر حقيقتها... فما هو سر هذا التسبيح الذي اتحف به الله (عز وجل) الحوراء الأنسية؟ فكان متسقًا مستوسقًا مع منهج الزهراء (عليها السلام) في كل حركاتها وسكناتها... أن ترى الله تعالى قبل كل شيء وفي كل شيء وبعد كل شيء، هذا ما علمتناه فاطمة الزهراء (عليها السلام) بتسبيحها الذي كان هدية رب العباد، اعطاه نبيه (صلى الله عليه وآله) لها، فبالله يبدأ وبالله ختامه، كحياتها (صلوات الله عليها). ابتدأت قبل الوجود بالإخلاص، وانتهت بالموت دفاعًا عن دينه، فالمتتبع لسيرة الزهراء (سلام الله عليها) يرى حقيقة العبودية في منهجها في العمل والعبادة، في التسليم والاعتراض، في الرضا والغضب، فكل ما انطوت عليها نفسها كان في رضى الله تعالى، فهي لا ترضى إلّا لرضاه، لذلك يرضى لرضاها، ولا تغضب إلّا لغضبه، لذلك يغضب لغضبها، فالسعيد من اتخذ من رضا الزهراء (عليها السلام) لأعماله ميزاناً ومقياساً، فهي روح النبي (صلى الله عليه وآله) وكفؤ الوصي (عليه السلام) والحجة على الحجج، على معرفتها دارت القرون الأولى، وفي حبها النجاة في الآخرة، فقد روي عن النبي (صلى الله عليه وآله) أنه قال: حبّ فاطمة ينفع في مائة موطن، أيسر تلك المواطن، الموت والقبر والميزان والمحشر والصراط والمحاسبة، فمَن رضيتْ عنه ابنتي فاطمة رضيتُ عنه، ومَن رضيتُ عنه (رضي الله عنه)، ومَن غضبتْ عليه فاطمة غضبتُ عليه، ومَن غضبتُ عليه غضبَ الله عليه.

اخرى
منذ 8 أشهر
581

آمنة... مُجدَّدًا

بقلم: صفاء الندى بعد قليل سيحين موعد عودة ابنتي من المدرسة، كم أشتاق إليها وكأني فارقتها دهرًا، إنها ابنتي الوحيدة وقرة عيني آمنة، إنكم تعرفونها، كنت قد حدثتكم عنها سابقًا فهي ما زالت لطيفة ورقيقة... ولكن ماذا أقول؟ طرأ بعض التغيير في طبعها قليلًا، لا بأس فهي حاليًا في عمر الثانية عشرة، ولعل هذا التغيير المفاجئ بشخصيتها هو من تقلبات المزاج لدى المراهقين... الباب يُطرق... - السلام عليكم يا أمي. - وعليكم السلام يا ابنتي... ناوليني حقيبتك، ساعدك الله تعالى... -إني متعبة جدًا وجائعة، ماذا أعددت من غداء اليوم؟ -افتحي غطاء الإناء وستعرفين… -فاصولياء! لن آكلها، لا أحبها! -منذ متى حبيبتي؟! كنت أظن أنك ستفرحين بها كالعادة. تركتني وغادرت إلى غرفتها... هل لاحظتم ... لم تقل لي سلمت يداك، لا بأس سأعدُّ لها طبقًا آخر على مرامها، كنت أظنها ما زالت تعشق الفاصولياء ، إنني لا أكاد أواكب طفراتها المتلاحقة. وبعد تناول الغداء... وبينما أنا أجْلي الأواني، كم تمنيت حينها لو أني أستطيع أن أجلي معها تراكمات هواجسي وهمومي حول مستقبلها ومستقبل بلدي الذي يعيش أحداثًا هي الأخرى متلاحقة وغير ثابتة... جاءت آمنة وقفت بقربي وقالت: أماه أريد (جهازاً لوحياً جديد) هذا لا ينفعني... ثم رمته على الطاولة! -لماذا يا ابنتي؟ لقد أصلحه والدك قبل أيام قلائل وهو جيد الآن؟! -لا يا أمي ليس جيدًا لقد كرهته... وذهبت أيضًا... لم تقل: هل أساعدك ولو مجاملةً! يا إلهي... أفرغ علي من الصبر الكثير، لقد تكررت طلباتها حتى بِتُّ أخجل أن أُحدّث أباها بما تريد. وعند المساء وبينما أنا جالسة أتابع التلفاز جاءتني آمنة وسألتني بقلقٍ... -أ لم يأتِ أبي إلى الآن؟ -لا يا عزيزتي، يبدو أنه سيتأخر هذه الليلة، ماذا هل اشتقتِ لأبيك؟ - بالتأكيد يا أمي أشتاق لأبي، ولكن أيضًا أريد أن أُخبره بأمرٍ ما... -هل هو سرّ بينكما؟! -لا يا أمي، ولكني أردت أن أخبره بنفسي لأنك دائمًا تُؤجلين طلباتي ولا تخبرين أبي بها سريعًا. أغضبتني هذه الجملة فَتحوْقلت بصوت عال: لا حول ولا قوة إلا بالله.. وقلت لها: من واجبي كزوجة أن أراعي ظروف زوجي إن كانت جيدة أم لا، والذي أعرفه أن وضع أبيك المادي الآن ليس على ما يرام، فكوني يا ابنتي فتاة مطيعة ومتعاونة معنا واصبري قليلًا. -أماه أرجوك فلتعذريني لا أستطيع، لأني قد دعَوت صديقاتي إلى البيت وسأجلسهن بغرفتي، والذي أريده أن يشتري لي أبي غرفة جديدة. فأجبتها متعجبة وبتهكم: أتريدين أن نبني لك يا عزيزتي قصرًا، أو نذهب سياحة إلى جزر الهاواي ونأخذ معنا صديقاتك؟! -أمي إنك تستهزئين بي، ألست ابنتك الوحيدة؟ وما الضير أن تُدلّلوني، أهل (سُهى) صديقتي، ينفذون لها كل ما تتمنى وما لا تتمنى وكل يوم تأتي إلى المدرسة بلباس مختلف وهاتف جديد. -آمنة حبيبتي، اتركيني الآن لوحدي، لم أعد أحتمل. -أماه لا تغضبي مني، أرجوكِ. -سنتحدث لاحقًا اذهبي لغرفتك. بقيتُ جالسة في مكاني، عيناي صوب التلفاز وكل فكري شارد صوب ابنتي التي تطلب منا أن نُدلّلها وكأننا طوال تلك السنين لم نفعل! قلّبت قنوات التلفاز، شدّتني مرثية بصوت حزين وشجي لأحد القُرّاء عن السيدة الزهراء (عليها السلام)، تفاعلت معها من أعماقي فهي لامست تصدعات قلبي المتألم توًّا من قلبي. ولم تمضِ سوى دقائق معدودة حتى أطَلّت علي آمنة، مخرجة رأسها فقط من الستارة. -أمي... يا أميرة هذا القصر هل تسمحين أن أمتثل بين يديك؟ لم يكن جوابي أي كلام هي ابتسامة باردة... وعيني تنازعني لكي أسمح لها بأن تُجري ماءها على وَجنتي بلا فائدة، فأنا لم أعتد أن أبادر للبكاء كلما أحزن، تعلمتُ أن أتريث في كل شيء... إذن هي ابتسامة فقط وإذا بي أجدها قد تكورت في حضني وهي تبكي بحسرة وندم... لم أعاتبها ولم أوبخها فدموعها هي أبلغ رسالة اعتذار... حدّثتُها بقولي: إن شاء الله سنذهب قريبًا للعمرة لقد وعدني والدك بذلك، وستقُر أعيننا برؤية الكعبة المشرفة، وسنتشرف بزيارة الرسول وأئمة البقيع (صلوات الله عليهم)... وسنزور مولاتنا الزهراء (عليها السلام) عند الأماكن التي يظن وجود قبرها فيها.. وسنشرب من ماء زمزم ولن أجعلك تشربين منه فقط، بل سأحَمّمك به أيضًا لنطرد منك الأرواح الشريرة. قامت آمنة منزعجة وجلست بجانبي... أماه أرواح شريرة! أ لم أكن ملاككِ وحوريتكِ؟ - إنني أمزح يا حبيبتي، أنتِ ملاكي وستظلين كذلك. وأكملت حديثي: قبل قليل وأنا أستمع لقصيدة عن الزهراء (عليها السلام) انتبهت أنك ومولاتي تجتمعان بشيء ما. -قالت مندهشة: أنا والسيدة الزهراء؟! إنه الرسول يا أمي عطوف على جميع الناس فكيف بابنته؟! -لا يا ابنتي لا مزاح بهذا الأمر قالت متشوقة للجواب: - إذن؟ - ألم تلاحظي أنك والزهراء (عليها السلام) وحيدتا والديكما. - أعرف هذا الأمر ولكن يغيب عني. -نعم صحيح، فنحن نعرف أمورًا كثيرة في حياتنا كمعلومات ولكن لا نربطها بواقعنا لنستفيد. هل تعتقدين يا آمنة أن الزهراء (عليها السلام) كانت تعيش سعيدة في كنف والدها الرسول (صلى الله عليه وآله)؟ فالسيدة خديجة (عليها السلام) فارقت الحياة وكانت الزهراء ما تزال طفلة صغيرة. -بلا أدنى شك، بل هي في قمة السعادة مع هكذا أب، إنه الرسول (صلى الله عليه وآله) يا أمي عطوف على جميع الناس كيف بابنته؟! -حسنا يا آمنة.. سؤالي التالي.. استمعي جيدًا: هل عاشت السيدة الزهراء حياة مُرفهة كونها بنت الرسول (صلى الله عليه وآله) الوحيدة؟ -أماه.. ما تقصدين بهذا الكلام، لا أعرف. )لقد شَعُرت أن الحديث بدأ يتجه صوبها فبدأت تتململ( -كيف لا تعرفين؟ عندما تتذكرين الزهراء (عليها السلام) ما الصورة التي ترسم في ذهنك؟ هيا أجيبي.. -صورتها وهي خلف الباب وقد آلمها المسمار وأُسقط جنينها... )وأجهشت بالبكاء( مسحت دموعها بيدي ونظرت بعينيها وقلت لها: قد بدأتِ يا ابنتي من نهاية المعاناة فبعد هذا الحادث بأشهر قليلة استشهدت السيدة الزهراء وهي مقهورة وغاضبة على أولئك القوم، فَلنعُد بالأحداث عندما كانت الزهراء (عليها السلام) ما تزال فتاة صغيرة وقد عاشت في أيام كان أبوها نبينا الحبيب (صلى الله عليه وآله) يكابد ظلم واضطهاد قريش هو ومن معه من المسلمين الأوائل، حيث تذكر الروايات أنها كانت تدافع عن الرسول (صلى الله عليه وآله) إذا تعرض للأذى منهم، فعندما كان الرسول (صلى الله عليه وآله) يصلي حدث أن رمى أحد المشركين القاذورات على رأسه الشريف وهو ساجد، اكتفى البعض بالمراقبة والبعض الآخر بالاستهزاء والضحك، جاءت الزهراء (عليها السلام) مسرعة فأزالتها وزجرتهم بشدة، فَلَم تفكر أنها ابنته الوحيدة ويجب أن تكون مرفهة وبعيدة عن هذه الضغوطات والمواقف الصعبة... ألم تتصدق بثوب زفافها لامرأة فقيرة واكتفت بما لديها؟ ولم تقل: ماذا ستقول عني نساء المدينة وأنا ألبس القديم في يوم زفافي وأبي سيدهم وزعيمهم! ألم تطحن بالرحى وتكنس بيتها؟ وقد تقاسمت العمل مع خادمتها ولم تتكبر أو تنتظر الآخرين أن ينجزوا لها أعمالها لأنها الابنة الوحيدة والمُدلّـلَـة وعلى الجميع أن يكونوا في خدمتها... ألم تقف بوجه الغاصبين الذين سلبوا حقها وحق أمير المؤمنين (عليه السلام) فصدحت بالحق أمام المسلمين جميعًا حاكمًا ومحكومين؟ ولمّا لم يستجيبوا واستكبروا اتخذت موقف المقاطعة وأعلنت غضبها عليهم ولم تنكفئ صامتة ولم تقل لنفسها: أنا امرأة رقيقة لا دخل لي بمواجهة السلطة الظالمة. هذا نموذج يا ابنتي للبنت الوحيدة لأهلها والتي تكيّفت مع الحياة بكل ظروفها وصعوباتها ولوعاتها وتقلباتها، ولم تُثقل كاهل أبيها وزوجها بشيء، بل كانت (عليها السلام) خير معينة لهما في مختلف الظروف. أَلمْ تَجِدي غير تلك البنت التي كلما تحدثت عنها تُبدين إعجابك بها وبما تتفاخر به من أمور زائلة وزائدة عن الحاجة؟! ثم يا ابنتي ما هو مفهوم الدلال عندك؟ أنا ووالدك لم نحرمك من شيء وبقدر ما نستطيع، فلا يكلف الله نفسًا إلا وسعهاـ نحن لم نهملك مطلقًا واهتممنا بكل شؤونك صغيرها وكبيرها، أفضنا عليك من الحب والحنان وربيناك تربية دينية صحيحة وأخذنا بنصائح المختصين تربويًا لنضمن لك الصحة النفسية والنجاة دنيويًا وأخرويًا... هذا كله ألا يسمى دلالاً واهتماماً؟! قالت آمنة منكسرة: أمي حبيبتي أنا أسفة، لا أعرف ما الذي حدث لي؟! ولكني رأيت هذه الطالبة وهي جاءت لمدرستي بالفترة الأخيرة من مدرسة أخرى، قد جمعت حولها الكثير من الطالبات وتبدو محبوبة وتلفت الانتباه فقلت في نفسي: ما ينقصني لأكون مثلها والآن شعرت بخطأي، صدقي... وأعدك لن يتكرر. أسمع ما تقول وأتعجب أن تفكر ابنتي بهذا التفكير الساذج، ولكن هذا ما حدث، هي ثغرة ما قد حصلت وعليّ اكتشافها لسدها بإحكام. هزتني آمنة: أماه أتسمعينني.. أين سرحتِ بفكرك عني وقالت مازحة وبمكر: لعلك تفكرين بأبي، إنه حقًا تأخر لا أعرف أين يقضي الرجال لياليهم ونساؤهم المسكينات ينتظرنهم؟! فأجبتها: (الفتنة أشد من القتل) يا ابنتي، ثم إنني أثق بزوجي . -إذن لنرى ما ستؤول إليه أموركما. - ستؤول لكل خير إن شاء الله، طالما إن أباك يخشى الله قبل كل شيء فلن أخشى من تأخره بل سأقلق عليه. وبينما نحن نتجادل بمحبة وللتسلية سمعت آمنة صوت فتح الباب فذهبت إليه وابتدرته بالقول: أبي أين كنت؟ لو قلت لك أن أمي غاضبة لتأخرك هل تصدقني؟ -بالطبع لا، بل لعلها خائفة عَلَي لأني تأخرت عن وقت عودتي المعتاد... دخل أبو آمنة غرفة الجلوس فقلت له: حمدًا لله على سلامتك. -اعذريني لقد تأخرت بسبب حالة طارئة حصلت، فقد تدهورت صحة أحد أصدقائنا سريعًا وأسعفناه للمشفى حتى أنني لم أنتبه لمكالماتك لي. -ألبسه الله ثوب العافية، لا بأس عزيزي وحسنًا فعلتم. -أليس غريبا أن تظل ابنتنا لهذا الوقت المتأخر وغدًا لديها مدرسة؟ فقلت له: اسألها هي تجيبك. نظرت إلينا آمنة بنظرات كلها خجل ثم قالت: لقد اشتقت لك يا أبي، فبالنهار لا أراك لانشغالك بالعمل. قبّلت رأس أبيها وقبلتني وقالت: تصبحون على خير، وسامحاني ... وذهبت مسرعة لغرفتها... وأنا دعوت الله بقلبي وتوسلت بفاطمة وأبيها وبعلها وبنيها والسر المستودع فيها بالهداية والثبات لابنتنا ولنا -وأن تكون هذه آخر الانقلابات..

اخرى
منذ 8 أشهر
343

أميرة المؤمنات

بسم الله الرحمن الرحيم السلام على أم أبيها ومسند بنيها، وحامية شيعة زوجها وأبيها، السلام على فاطمة من مهد الحضارة، إلى موت الاحتضار، فهي الحضارة، وبقتلها كل العالمين احتضر، فهي الأميرة التي جمعت عاليها بدانيها، ودانيها بعاليها، فكانت هي باب الله الذي منه يؤتى... أميرة ليست كالأميرات لم تجلس على عرش الأمارة. ولم ترتدِ ملابس الأميرات، رغم أنها بنت خير البشرية، خير الأنام، زوجة اشجع الفرسان، وأم الائمة الكرام، وهذه الأميرة لم يراعوا حقها، لم يصونوا حجابها، رغم أنها لم تنازعهم على خزائن الدنيا وملذاتها، ولم تطلب شيئاً لها منهم، كأن الكون أصم... لم يسمع صوت فاطم وهي تنادي (وابتاه ومحمداه) شيئًا فشيئًا نقترب من الفاجعة الأليمة ... شيئًا فشيئًا نرى الظلام يحل في ذلك البيت الذي كان يسطع نوراً لأعنان السماء، يا ترى ما سبب هذا الظلام؟! ماذا حدث في هذا اليوم الحالك بالهموم؟! آه آه على بيت الوحي على أعتابه حطب وا أسفاه لبنت النبي… اليوم ألم الفراق يكابد قلب الحسنين، اليوم تصبح الحوراء حزينة ويتيمة، لوحدها لا تستطيع حمل هذا المصاب الفجيع... أن ترى ضلع أمها بالباب يكسر، وهي تنادي بأنفاس ثقيلة وصوت ضعيف: أيا فضة سنديني، فوالله قد اسقطوا جنيني، وترى القوم انتهكوا بيتهم، ولم يراعوا حقهم، ولم يرحموا حال الصغار حينما قاموا بحرق الدار… أما الوصي يا حزنُ فقد أطال مكوثه، فدمعه على الخد يراق، وكان الصوت يتردد وهي تقول: خلّوا عن ابن عمي... ما اسرع لحاقها بالرسول. ماذا أكتب أيها القلم؟ أ أكتب دموعًا وأشجانًا؟! أم أكتب آهات وأحزانًا ودمعات؟! أم أكتب لوعات ومصائب حلت بأهل بيت النبوة وموضع الوحي... اكتبي ولا تتردي، لإن كتبت عن أميرتك وسيدتك فأنني ارتقي لألوح أعنان السماء، وأنا أنثر أنقى الكلمات وأعطر الهمسات وأكون رقيقاً جداً كالتي كتبت في شأنها. اظن أنني سأكتب بك بالإشارة دون إمساكك، ولا اضغط عليك لأنك بذلك تنكسر كما كسر ضلعها، ومهما كتبت من أحرف وكلمات، وصغت فيها العبارات، فهذه الكلمات الممزوجات لا تستوفي حق الزهراء المزهرة في سماء الرحمة والعطاء، وما الرحمة إلا محمد (صلى الله عليه وآله) وما العطاء إلا هي وعلي (عليهما السلام): (إنا اعطيناك الكوثر)، فكانت هي كوثر النفس بالتنفيس عن هموم شيعتها ومحبيها، وكانت هي العقل الواعي في زمن الظلم والتدهور والتداعي، وكانت هي القلب القابل على الله بالنور والهداية، وكانت هي الروح الباقية من أمر الله تعالى، ولكن ما رعوها حق رعايتها، فحسبنا الله ونعم الوكيل، ولعن الله ظالميها من الآن إلى قيام يوم الدين. حنان الزيرجاوي

اخرى
منذ سنة
798

التعليقات

يتصدر الان

لا تعاشر نفساً شبعت بعد جوع

يستشهد الكثير من الناس ــ وحتى بعض المثقفين ــ بقول:" لا تعاشر نفساً شبعت بعد جوع فإن الخير فيها دخيل وعاشر نفساً جاعت بعد شبع فإن الخير فيها أصيل" على أنه من أقوال أمير المؤمنين علي (عليه السلام)، كما يستشهدون أيضاً بقولٍ آخر ينسبونه إليه (عليه السلام) لا يبعد عن الأول من حيث المعنى:"اطلبوا الخير من بطون شبعت ثم جاعت لأن الخير فيها باق، ولا تطلبوا الخير من بطون جاعت ثم شبعت لأن الشح فيها باق"، مُسقطين المعنى على بعض المصاديق التي لم ترُق افعالها لهم، لاسيما أولئك الذين عاثوا بالأرض فساداً من الحكام والمسؤولين الفاسدين والمتسترين عل الفساد. ونحن في الوقت الذي نستنكر فيه نشر الفساد والتستر عليه ومداهنة الفاسدين نؤكد ونشدد على ضرورة تحرّي صدق الأقوال ومطابقتها للواقع وعدم مخالفتها للعقل والشرع من جهة، وضرورة التأكد من صدورها عن أمير المؤمنين أبي الأيتام والفقراء (عليه السلام) أو غيرها من المعصومين (عليهم السلام) قبل نسبتها إليهم من جهة أخرى، لذا ارتأينا مناقشة هذا القول وما شابه معناه من حيث الدلالة أولاً، ومن حيث السند ثانياً.. فأما من حيث الدلالة فإن هذين القولين يصنفان الناس الى صنفين: صنف قد سبق له أن شبع مادياً ولم يتألم جوعاً، أو يتأوه حاجةً ومن بعد شبعه جاع وافتقر، وصنف آخر قد تقلّب ليله هماً بالدين، وتضوّر نهاره ألماً من الجوع، ثم شبع واغتنى،. كما جعل القولان الخير متأصلاً في الصنف الأول دون الثاني، وبناءً على ذلك فإن معاشرة أفراد هذا الصنف هي المعاشرة المرغوبة والمحبوبة والتي تجرّ على صاحبها الخير والسعادة والسلام، بخلاف معاشرة أفراد الصنف الثاني التي لا تُحبَّذ ولا تُطلب؛ لأنها لا تجر إلى صاحبها سوى الحزن والندم والآلام... ولو تأملنا قليلاً في معنى هذين القولين لوجدناه مغايراً لمعايير القرآن الكريم بعيداً كل البعد عن روح الشريعة الاسلامية ، وعن المنطق القويم والعقل السليم ومخالفاً أيضاً لصريح التاريخ الصحيح، بل ومخالف حتى لما نسمعه من قصص من أرض الواقع أو ما نلمسه فيه من وقائع.. فأما مناقضته للقرآن الكريم فواضحة جداً، إذ إن الله (تعالى) قد أوضح فيه وبشكلٍ جلي ملاك التفاضل بين الناس، إذ قال (عز من قائل):" يا أَيُّهَا النَّاسُ إِنَّا خَلَقْنَاكُمْ مِنْ ذَكَرٍ وَأُنْثَى وَجَعَلْنَاكُمْ شُعُوبًا وَقَبَائِلَ لِتَعَارَفُوا إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ (13)"(1) جاعلاً التقوى مِلاكاً للتفاضل، فمن كان أتقى كان أفضل، ومن البديهي أن تكون معاشرته كذلك، والعكس صحيحٌ أيضاً. وعليه فإن من سبق حاجتُه وفقرُه شبعَه وغناه يكون هو الأفضل، وبالتالي تكون معاشرته هي الأفضل كذلك فيما لو كان تقياً بخلاف من شبع وكان غنياً ، ثم افتقر وجاع فإنه لن يكون الأفضل ومعاشرته لن تكون كذلك طالما كان بعيداً عن التقوى. وأما بُعده عن روح الشريعة الإسلامية فإن الشريعة لطالما أكدت على أن الله (سبحانه وتعالى) عادلٌ لا جور في ساحته ولا ظلمَ في سجيته، وبالتالي لا يمكن أن يُعقل إطلاقاً أن يجعل البعض فقيراً ويتسبب في دخالة الخير في نفوسهم، التي يترتب عليها نفور الناس من عشرتهم، فيما يُغني سواهم ويجعل الخير متأصلاً في نفوسهم بسبب إغنائه إياهم ليس إلا ومن ثم يتسبب في كون الخير متأصلاً في نفوسهم، وبالتالي حب الناس لعشرتهم. فإن ذلك مخالف لمقتضى العدل الإلهي لأنه ليس بعاجزٍ عن تركه ولا بمُكره على فعله، ولا محب لذلك لهواً وعبثاً (تعالى عن كل ذلك علواً كبيراً). كما إن تأصل الخير في نفوس بعض الناس ودخالته في نفوس البعض الآخر منهم بناءً على أمر خارج عن إرادتهم واختيارهم كـ(الغنى والشبع أو الجوع والفقر) إنما هو أمرٌ منافٍ لمنهج الشريعة المقدسة القائم على حرية الانسان في اختياره لسبيل الخير والرشاد أو سبيل الشر والفساد، قال (تعالى):" إِنَّا هَدَيْنَاهُ السَّبِيلَ إِمَّا شَاكِرًا وَإِمَّا كَفُورًا (3)"(2) بل إن الانسان أحياناً قد يكون فقيراً بسبب حب الله (تعالى) له، كما ورد في الحديث القدسي: "أن من عبادي من لا يصلحه إلا الغنى فلو أفقرته لأفسده ذلك و أن من عبادي من لا يصلحه إلا الفقر فلو أغنيته لأفسده ذلك"(3) وهل يمكن ان نتصور أن الخيرَ دخيلٌ فيمن يحبه الله (تعالى) أو إن معاشرته لا تجدي نفعا، أو تسبب الهم والألم؟! نعم، ورد عن أمير المؤمنين (عليه السلام):"اِحْذَرُوا صَوْلَةَ اَلْكَرِيمِ إِذَا جَاعَ وَ اَللَّئِيمِ إِذَا شَبِعَ"(4) ولا يقصد به الجوع والشبع المتعارف عليه لدى الناس، وإنما المراد منه: احذروا صولة الكريم إذا اُمتُهِن، واحذروا صولة اللئيم إذا أكرم، وفي هذا المعنى ورد عنه (عليه السلام) أيضاً: "احذروا سطوة الكريم إذا وضع و سورة اللئيم إذا رفع"(5) وأما العقل السليم والمنطق القويم فإنهما يقتضيان أن تتأصل صفة الخير في الإنسان لملكاتٍ حميدة يتسم بها وصفات فضيلة يتميز بها، لا أن تتأصل صفة الخير في نفسه لمجرد أنه ولد في أسرة تتمتع بالرفاهية الاقتصادية ووجد في بيئة تتنعم بالثروات المادية! وعند مراجعتنا للتاريخ الصحيح نجد أن قادة البشر وصفوة الناس إنما كان أغلبهم ينتمي الى الطبقات الفقيرة من المجتمع، فهؤلاء الأنبياء ورسل الله (صلوات الله عليهم) منهم من كان نجاراً أو خياطاً أو راعياً، ومع ذلك فقد كانوا من أطيب الناس خلقاً، وأعظمهم شرفاً، وأرفعهم منزلةً، قد تأصّل الخير في نفوسهم تأصّلاً حتى غدوا قطعة منه، فكانوا هم الخير للبشر، وهم الرحمة للعالمين. وبالنزول إلى أرض الواقع نجد أن الكثير من الفقراء والمساكين طيبي الروح، كريمي النفس، يتألمون لألم المحتاج ولربما يؤثرونه على أنفسهم رغم حاجتهم. ولا نقصد من كلامنا هذا أن الأغنياء هم على نقيض ذلك، وإنما تأكيداً على مسألة عدم ارتباط تأصل الخير في النفوس وعدمه بمستواهم الاقتصادي الذي نشأوا فيه ارتباط العلة والمعلول، فكما إن بعض الفقراء أخيار، فإن بعض الأغنياء كذلك، والعكس صحيح أيضاً. ومن هنا يُفهم من بعض الروايات ضرورة عدم طلب الخير والحاجات ممن هم أهل للخير بقطع النظر عن مستواهم المعاشي الحالي والسابق، منها ما روي عن أمير المؤمنين (عليه السلام):"أشد من الموت طلب الحاجة من غير أهلها"(5)، وعنه (عليه السلام) أيضاً: "فوت الحاجة أهون من طلبها إلى غير أهلها"(6) إذن فلا صحة لهاتين المقولتين من حيث الدلالة، حتى وإن تنزلنا وحملنا الجوع والشبع على المعنى المعنوي لا المادي؛ وذلك لأنه حتى من يفتقر الى الأخلاق المعنوية فإنه ما إن يتكامل بالفضائل ويقلع عن الرذائل حتى يتسم بالخير وتحسن عشرته وتطيب للناس صحبته، والعكس صحيحٌ أيضا.. ومن البديهي أن ما لا يوافق العقل والمنطق السليم، ويخالف صريح القرآن الكريم، لا يمكن أن يصدر من وصي الرسول الكريم (صلوات الله عليهما وآلهما)، وعليه لا تصح نسبة هذين القولين الى أمير المؤمنين (عليه السلام).. ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ (1) الحجرات 13 (2) الانسان 3 (3) عوالي الآلي ج2 ص29 (4) غرر الحكم ج1 227 (5) المدر السابق ج1 ص246 (6) ميزان الحكمة ج4 ص 238 رضا الله غايتي

اخرى
منذ سنتين
61922

الطلاق ليس نهاية المطاف

رحلةٌ مثقلة بالألم في طريق يئن من وطأة الظلم! ينهي حياة زوجية فشلت في الوصول إلى شاطئ الأمان. ويبدد طموحات أطفال في العيش في هدوء نفسي واجتماعي تحت رعاية أبوين تجمعهم المودة والرحمة والحب. الطلاق شرعاً: هو حل رابطة الزواج لاستحالة المعاشرة بالمعروف بين الطرفين. قال تعالى: [ لِلَّذِينَ يُؤْلُونَ مِنْ نِسَائِهِمْ تَرَبُّصُ أَرْبَعَةِ أَشْهُرٍ فَإِنْ فَاءُوا فَإِنَّ اللَّهَ غَفُورٌ رَحِيمٌ (226) وَإِنْ عَزَمُوا الطَّلَاقَ فَإِنَّ اللَّهَ سَمِيعٌ عَلِيمٌ (227)].(١). الطلاق لغوياً: من فعل طَلَق ويُقال طُلقت الزوجة "أي خرجت من عصمة الزوج وتـحررت"، يحدث الطلاق بسبب سوء تفاهم أو مشاكل متراكمة أو غياب الانسجام والحب. المرأة المطلقة ليست إنسانة فيها نقص أو خلل أخلاقي أو نفسي، بالتأكيد إنها خاضت حروباً وصرعات نفسية لا يعلم بها أحد، من أجل الحفاظ على حياتها الزوجية، ولكن لأنها طبقت شريعة الله وقررت مصير حياتها ورأت أن أساس الـحياة الزوجيـة القائم على المودة والرحـمة لا وجود له بينهما. فأصبحت موضع اتهام ومذنبة بنظر المجتمع، لذلك أصبح المـجتمع يُحكم أهواءه بدلاً من الإسلام. ترى، كم من امرأة في مجتمعنا تعاني جرّاء الحكم المطلق ذاته على أخلاقها ودينها، لا لسبب إنما لأنها قررت أن تعيش، وكم من فتاة أُجبرت قسراً على أن تتزوج من رجل لا يناسب تطلعاتها، لأن الكثير منهن يشعرن بالنقص وعدم الثقة بسبب نظرة المجتمع، وتقع المرأة المطلّقة أسيرة هذه الحالة بسبب رؤية المجتمع السلبيّة لها. وقد تلاحق بسيل من الاتهامات وتطارد بجملة من الافتراءات. وتعاني المطلقة غالباً من معاملة من حولها، وأقرب الناس لها، بالرغم من أن الطلاق هو الدواء المر الذي قد تلجأ إليه المرأة أحياناً للخلاص من الظلم الذي أصبح يؤرق حياتها الزوجية، ويهدد مستقبلها النفسي، والله تعالى لم يشرع أمراً لخلقه إلا إذا كان فيه خير عظيم لهم، والطلاق ما شرّع إلا ليكون دواء فيه شفاء وإن كان مرّاً، وإن كان أمره صعباً على النفوس، حيث قال عز وجل: "وَإِنْ يَتَفَرَّقَا يُغْنِ اللَّهُ كُلًّا مِنْ سَعَتِهِ وَكَانَ اللَّهُ وَاسِعًا حَكِيمًا"، روي عن الرسول الأعظم (صلى الله عليه واله وسلم) ((أبغض الحلال إلى الله الطلاق) (٢). ورغم أن الشريعة الإسلامية أباحت الطلاق بشروط تلاءم لبناء المجتمع، وأولت أهمية في الإحسان دائمًا للطرف الأضعف والأكثر خسارة في هذه المعادلة وهي "المرأة"، إلا أن المجتمع الذي يدّعي الإسلام لا يرحمها، ويحكم عليها بالإدانة طوال حياتها دون النظر في صحة موقفها في الطلاق من عدمه! قال( تعالى ): [الطَّلَاقُ مَرَّتَانِ فَإِمْسَاكٌ بِمَعْرُوفٍ أَوْ تَسْرِيحٌ بِإِحْسَانٍ وَلَا يَحِلُّ لَكُمْ أَنْ تَأْخُذُوا مِمَّا آتَيْتُمُوهُنَّ شَيْئًا إِلَّا أَنْ يَخَافَا أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلَّا يُقِيمَا حُدُودَ اللَّهِ فَلَا جُنَاحَ عَلَيْهِمَا فِيمَا افْتَدَتْ بِهِ تِلْكَ حُدُودُ اللَّهِ فَلَا تَعْتَدُوهَا وَمَنْ يَتَعَدَّ حُدُودَ اللَّهِ فَأُولَئِكَ هُمُ الظَّالِمُونَ] (٣). ولكن بعد كل هذا فالحياة لم ولن تتوقف بعد الطلاق! الطلاق ليس نهاية الحياة. - أخيتي. ليكن الطلاق بداية جديدة لحياة جديدة وللانطلاق. -قطار العطاء لن يتعطل. فإن كنت السبب في الطلاق فالحمد لله على كل حال وتلك أمة قد خلت وأيام ذهبت وانجلت فلست بالمعصومة من الخطأ. وعليك استدراك الأخطاء وتقوية مواطن الضعف في شخصيتك، واجعليها درساً مفيداً في الحياة لتطوير نفسك وتقويتها. وإذا كنتِ مظلومة فهناك جبار يُحصي الصغير والكبير وسيأتي يوم ينتصر لك فيه. -ومن الجميل أن تعطي نفسك الإحساس بالحب والاحترام، ولا تتأثري بأي نظرة سلبية من المجتمع وكون البعض يتعامل مع المطلقة على أنها حالة خاصة فعليكِ إثبات ذاتك حتى تفرضي على الكل شخصيتك. - نظرتك لنفسك اجعليها نظرة ايجابية مشرقة ولا تنزلقي في مستنقع نبذ الذات وظلم النفس. - ابحثي عن الصفات الجيدة فيك فإن ذلك سيشعرك بالثقة في ذاتك والتقدير لها. -حاولي مراجعة نفسك للخروج بإيجابيات حصلت لك من طلاقك. - خالطي الآخرين وإياك والعزلة بسبب وضعك الجديد فلست بأول من يبتلى بالطلاق. -استمتعي بالموجود ولا تتعلقي بالمفقود، حلقي بروح تعبق أملاً وتفاؤلاً، استمتعي بما وهبك الله من نعم (صحة وأولاد وأهل وصديقات وعمل وهوايات وغيرها من الأمور الجميلة) فما حصل لك حصل… ولابد أن تتقبليه برضا، وأعلمي أن ما أصابك لم يكن ليخطأك وما أخطأك لم يكن ليصيبك. وقال أصدق من قال: ( وعسى أن تكرهوا شيئاً وهو خير لكم). فالرضا سر السعادة الحقيقي. - اقتربي من صديقاتك الصالحات، واقضي معهن وقتاً طيباً تنسين به ألمك وحزنك. - احرصي على الصلوات وقراءة القرآن الكريم والذكر والاستغفار وأكثري من الطاعات قدر ما تستطيعين، ففيها السلوى والفرح والسعادة. ونعم سعادة القرب من الرحمن. - اشغلي نفسك بأعمال البر والإحسان بمساعدة محتاج. بكفالة يتيم. بتعلم الفقه والقرآن وتعليمه. - اجتهدي في عمل برنامج يومي لك يكون ممتلأ بكل ما هو مفيد لك. من قراءة وزيارة الأصدقاء وصلة الرحم. بحيث لا تكون هناك دقيقة أنت فارغة فيها. - وأسرعي بقاربك الجميل بمجذافين من إيمان بالله وثقة بالنفس وسوف تصلين بإذن الله نحو جزيرة السعادة والنجاح. لكي تتسلق جبال الإنجاز، وتصل لأعلى مراتب الاعجاز. وعندها جزماً سيكون للحياة معنى آخر. --------------------------------- (١)-سورة البقرة الآية (٢٢٦-٢٢٧). (٢)-الكافي (٢)-سورة البقرة الآية (٢٢٨) حنان ستار الزيرجاوي

اخرى
منذ سنتين
40032

بين طيبة القلب وحماقة السلوك...

خلق الله الأشياء كلها في الحياة ضمن موازين وقياسات... فالزيادة أو النقيصة تسبب المشاكل فيها. وهكذا حياتنا وأفعالنا وعواطفنا لا بد أن تكون ضمن موازين دقيقة، وليست خالية منها، فالزيادة والنقيصة تسبب لنا المشاكل. ومحور كلامنا عن الطيبة فما هي؟ الطيبة: هي من الصفات والأخلاق الحميدة، التي يمتاز صاحبها بنقاء الصدر والسريرة، وحُبّ الآخرين، والبعد عن إضمار الشر، أو الأحقاد والخبث، كما أنّ الطيبة تدفع الإنسان إلى أرقى معاني الإنسانية، وأكثرها شفافية؛ كالتسامح، والإخلاص، لكن رغم رُقي هذه الكلمة، إلا أنها إذا خرجت عن حدودها المعقولة ووصلت حد المبالغة فإنها ستعطي نتائج سلبية على صاحبها، كل شيء في الحياة يجب أن يكون موزوناً ومعتدلاً، بما في ذلك المحبة التي هي ناتجة عن طيبة الإنسان، وحسن خلقه، فيجب أن تتعامل مع الآخرين في حدود المعقول، وعندما تبغضهم كذلك وفق حدود المعقول، ولا يجوز المبالغة في كلا الأمرين، فهناك شعرة بين الطيبة وحماقة السلوك... هذه الشعرة هي (منطق العقل). الإنسان الذي يتحكم بعاطفته قليلاً، ويحكّم عقله فهذا ليس دليلاً على عدم طيبته... بالعكس... هذا طيب عاقل... عكس الطيب الأحمق... الذي لا يفكر بعاقبة أو نتيجة سلوكه ويندفع بشكل عاطفي أو يمنح ثقة لطرف معين غريب أو قريب... والمبررات التي يحاول إقناع نفسه بها عندما تقع المشاكل أنه صاحب قلب طيب. الطيبة لا تلغي دور العقل... إنما العكس هو الصحيح، فهي تحكيم العقل بالوقت المناسب واتخاذ القرار الحكيم الذي يدل على اتزان العقل، ومهما كان القرار ظاهراً يحمل القسوة أحياناً لكنه تترتب عليه فوائد مستقبلية حتمية... وأطيب ما يكون الإنسان عندما يدفع الضرر عن نفسه وعن الآخرين قبل أن ينفعهم. هل الطيبة تصلح في جميع الأوقات أم في أوقات محددة؟ الطيبة كأنها غطاء أثناء الشتاء يكون مرغوباً فيه، لكنه اثناء الصيف لا رغبة فيه أبداً.. لهذا يجب أن تكون الطيبة بحسب الظروف الموضوعية... فالطيبة حالة تعكس التأثر بالواقع لهذا يجب أن تكون الطيبة متغيرة حسب الظروف والأشخاص، قد يحدث أن تعمي الطيبة الزائدة صاحبها عن رؤيته لحقيقة مجرى الأمور، أو عدم رؤيته الحقيقة بأكملها، من باب حسن ظنه بالآخرين، واعتقاده أن جميع الناس مثله، لا يمتلكون إلا الصفاء والصدق والمحبة، ماي دفعهم بالمقابل إلى استغلاله، وخداعه في كثير من الأحيان، فمساعدة المحتاج الحقيقي تعتبر طيبة، لكن لو كان المدّعي للحاجة كاذباً فهو مستغل. لهذا علينا قبل أن نستخدم الطيبة أن نقدم عقولنا قبل عواطفنا، فالعاطفة تعتمد على الإحساس لكن العقل أقوى منها، لأنه ميزان يزن الأشياء رغم أن للقلب ألماً أشد من ألم العقل، فالقلب يكشف عن نفسه من خلال دقاته لكن العقل لا يكشف عن نفسه لأنه يحكم بصمت، فالطيبة يمكن أن تكون مقياساً لمعرفة الأقوى: العاطفة أو العقل، فالطيّب يكون قلبه ضعيفاً ترهقه الضربات في أي حدث، ويكون المرء حينها عاطفياً وليس طيباً، لكن صاحب العقل القوي يكون طيباً أكثر من كونه عاطفياً. هل الطيبة تؤذي صاحبها وتسبب عدم الاحترام لمشاعره؟ إن الطيبة المتوازنة المتفقة مع العقل لا تؤذي صاحبها لأن مفهوم طيبة القلب هو حب الخير للغير وعدم الإضرار بالغير، وعدم العمل ضد مصلحة الغير، ومسامحة من أخطأ بحقه بقدر معقول ومساعدة المحتاج ... وغيرها كثير. أما الثقة العمياء بالآخرين وعدم حساب نية المقابل وغيرها فهذه ليست طيبة، بل قد تكون -مع كامل الاحترام للجميع- غباءً أو حماقة وسلوكاً غير عقلاني ولا يمت للعقل بصلة. إن المشكلة تقع عند الإنسان الطيب عندما يرى أن الناس كلهم طيبون، ثم إذا واجهه موقف منهم أو لحق به أذى من ظلم أو استغلال لطيبته، تُغلق الدنيا في وجهه، فيبدأ وهو يرى الناس الطيبين قد رحلوا من مجتمعه، وأن الخير انعدم، وتحصل له أزمة نفسية أو يتعرض للأمراض، لأن الطيّب يقدم الإحسان للناس بكل ما يستطيع فعله، ويقدّم ذلك بحسن نية وبراءة منه، فهو بالتالي ينتظر منهم الرد بالشكر أو المعاملة باللطف على الأقل... صحيح أن المعروف لوجه الله، ولكن من باب: من لم يشكر المخلوق لم يشكر الخالق، لذلك يتأذى عندما يصدر فعل من الشخص الذي كان يعامله بكل طيب وصدق. هل الطيبة والصدق من علامات ضعف الشخصية؟ الكثير من الناس يصف طيب القلب بأنه ضعيف الشخصية، لأنه يتصف بعدم الانتقام ممن ظلمه، والصفح عنه عند رجوعه عن الخطأ، وأنه لا يحب إيقاع الآخرين بالمشاكل؛ لأنه مقتنع أن الله سيأخذ له حقه. والحقيقة هي أن الصدق والطيبة وحسن الظن بالآخرين ليست ضعف شخصية، بل هي من الأخلاق الراقية وهي تزيد صاحبها سمواً وجمالاً روحياً، وليس من المعيب أن يمتلك الإنسان الطيبة بل العيب في من لا يُقدّر هذه الطيبة ويعطيها حقها في التعامل بالمثل. فالمشكلة الأساسية ليست في الطيبة، إنما في استغلال الآخرين لهذه الطيبة، نتيجة لعدم عقلنة قراراتنا والاعتماد على عواطفنا بشكل كلي. فالصدق والطيبة حسب المنطق والعقل، ولها فوائد جمة للنفس ولعموم أفراد المجتمع، فهي تحصين للشخص عن المعاصي، وزيادة لصلة الإنسان بربه، وتهذيب للنفس والشعور بالراحة النفسية، فالصادق الطيب ينشر المحبة بين الناس، وهذا يعزّز التماسك الاجتماعي وتقويته من سوء الظنون والحقد، وهذا التعامل أكّدت عليه جميع الشرائع السماوية، ولو تأمّلنا تاريخ وأخلاق الأنبياء والأوصياء لوجدنا كل ما هو راقٍ من الأخلاق والتعامل بالطيبة والصدق... حنان الزيرجاوي

اخرى
منذ سنة
37573

أساليب في التربية

عالم الطفولة كأنه طاولة، لا تجد فيه غير طعام لذيذ، ومنظر لطيف وجديد، فعالمهم فاكهة الوجود، وخضار الأرواح، ومياه الحياة تسقي القلوب... عالم صفاء وأحلام جميلة بسيطة وتافهة ولكن بنظرهِ هو عظيمة وكبيرة، فهو العالم الذي ينطلق منه الإنسان في بداية عمره. فالطفل في بداية حياته ينظر إلى الحياة بتفكيره البريء، فالطفل يعيش بعالم خاص به مملوء بالمحبة البريئة. هذه هي الصورة الجميلة التي يحملها الطفل، وكم يتمنى كل إنسان أن يعود لطفولته البريئة ليتأمل في أرجاء عالمها الذي كان يصور له حياة مختلفة تشد الإنسان إليها بجمالها، هذا هو عالم الطفولة وهذه أحلام من يعيشها، فلا ينفذ إلى ملكوت ذلك العالم ولا يدرك كنهه إلا من عاشه وجال في ربوعه. حيث يتذوق الطفل مع أحلام طفولته هذه لذة الحياة ولذة العيش فيها، ومهما حاولنا أن نعبر عن هذه الحقيقة فلن نستطيع تصويرها بالكلمات. وبعد هذا، فإن الاهتمام بمستقبل الطفل هو في الواقع ضمان لمستقبل شعب بأسره. قال اللَّه تعالى: "يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَارًا". التحريم/6 أعتنى الإسلام بتربية الأبناء عناية فائقة، وألقى على عاتق الأهل ما سيكون عليه الولد في مسلكه الدنيوي ومصيره الأخروي إن هم قصروا في تربيته وإعداده. وقد ذكر العلماء أن شخصية الولد تتأثر في نموها بعوامل ثلاثة وهي: الوراثة، والبيئة، والتربية. إذا خضنا في مضمار التربية السليمة للأبناء... فعلى الأبوين أن يكون لهما الوعي التربوي الذي يبنى على أسس صحيحة ويتوفر لديهم فهم لأساليب التربية والتوجيه والرعاية وهذه نقطة البداية. فمثلاً في أسلوب التعامل مع الطفل تبرز أمامنا ثلاثة اشكال لتعامل الآباء مع الأبناء: الشكل الأول: أسلوب الدلال المفرط وهذا الأسلوب له نتائجه السلبية الخطيرة، فإنه يخلق شخصية هشة متميعة وشخصية اتكالية تحب الكسل والخمول مجردة من الهدف والإقدام، انهزامية غير قادرة على مواجهة التحديات وبمعنى أدق شخصية لا تثق بنفسها. شخصية متسيبة في ظل غياب المراقبة والمحاسبة وهذا التسيب يقود إلى الانفلات والانحراف. الشكل الثاني: فهو أسلوب التربية القاسية والعنف. وهذا الأسلوب أيضاً له نتائجه الخطيرة والسلبية التي يعاني منها الأبناء طوال حياتهم فهو يخلق شخصية قلقة ومتأزمة ومعقدة وخائفة وتحمل عقدة الخوف، شخصية حاقدة وعدوانية وقد تتأزم الأمور لتصبح شخصية منافقة وكاذبة خوفاً من العقاب والتعنيف ضمن حدود الأسرة ولكن يوماً من الأيام سينطلق هذا الشخص ليواجه المجتمع ككل، فلنتصور كيف سيتعامل مع المحيطين ضمن مجالات الدراسة والعمل وهو شخصية هاربة من أجواء الأسرة وقد يعرضها للتسيب والانحراف لأنها شخصية متمردة مما يعرضها للعقوق. الأسلوب الثالث: التوازن. الأسلوب الصحيح يعتمد على التوازن فمن شروط نجاح التربية التوازن في المعاملة ما بين الأمور التي تحتاج إلى شدة وحزم ليتربى على أن هذه الأمور خطوط حمراء طبعاً هنا يمكن أن يعترض أحد ويقول: لا للعنف الأسري ولا لاستخدام القسوة. نعم فهناك طرق غير استخدام العنف. يكفي ان يبدي الآباء انزعاجهم مثلاً. وهنا النقطة مهمة جداً، وهي: أن نوضح لهم سبب المنع والرفض لا تعتقدوا أن أبناءكم لا يدركون ولن يفهموكم. تخصيص الوقت للنقاش مهم جداً. وما بين أسلوب المرونة والحنان والاحتواء. التوازن في المعاملة. إن الإمام زين العابدين (عليه السلام) يصرح بمسؤولية الأبوين بتربية الطفل، ويعتبر التنشئة الروحية والتنمية الخلقية لمواهب الأطفال واجباً دينياً يستوجب أجراً وثواباً من الله تعالى، وأن التقصير في ذلك يُعرّض الآباء إلى عقاب الله. فيقول (عليه السلام): (وأما حق ولدك عليك فأن تعلم أنه منك ومضاف إليك في عاجل الدنيا بخيره وشره. وأنك مسؤول عما وليته به من حسن الأدب والدلالة على ربه عز وجل والمعونة له على طاعته. فأعمل في أمره عمل من يعلم أنه مثاب على الإحسان إليه معاقب على الإساءة إليه ) مكارم الأخلاق للطبرسي ص٢٣٢ حنان الزيرجاوي

اخرى
منذ سنتين
31347

الطفولة المقتولة بين الماضي والحاضر

رقية طفلة صغيرة هي الاصغر اذ سبقها ولدان محمد وعلي وبنت اسمها فاطمة. رقية هي المدلّلة عند أبيها يصحبها إلى محل عمله في دكانه الخاص الذي كان يعمل به. كانت كثيرا ما تشاكس الزبائن بخفة دمها وقد احب الكثيرون دلالها ومشاكستها. بل لعل البعض أخذ يشتاق لتلك اللمحات الجميلة التي تصدر منها فيأتي الى دكان أبيها ليرى رقية ويداعبها ويخرج. بل اصبحت واسطة جذب للزبائن وسط ضحكات أبيها وتقبيله لها . هكذا كانت حياتها جميلة حتى في البيت تكون الى جانب ابيها وتحاول ان تثير والدتها بان تعتنقه وتقول: هو لي وحدي! وسط ضحكات امها واخوتها، وعند سماعها الاذان تسرع لترتدي احرامها الجميل الصغير وتهيئ سجادة الصلاة لها ولأبيها. كثيرا ما حاول الاخرون اخذ مكانها ولكنها تغلبهم بخفة دمها وشقاوتها وعندما يقولون لها اتعبتِ اباك، تقول لهم: لا عليكم انا عزيزته انا حبيبته دعوني .... وفي يوم ربيعي جميل ومع نسمات الصباح الجميلة وهي مع ابيها في محل عمله دخل احد الزبائن الذي اعتاد على شقاوة رقية داعبها ثم قال لها: احضرت لكِ هدية جميلة. فقالت هل هي اجمل من ابي ؟ لا اعتقد هناك هدية اجمل منه. ضحكا بقهقهة وقال لها: نعم هو اجمل هدية . ولكن تعالي معي الى السيارة في الجانب الآخر من الشارع وسأريك مفاجأة . ذهبت معه بعد ان امسكت بيده بقوة خوف السيارات المارة وحين وصلت الى سيارة ذلك الرجل ودخلت بها لترى المفاجأة واذا بصوت انفجار يهز المكان وساد الظلام وهي ترتجف من الخوف والهلع... وبعد دقائق خرجت مسرعة نحو محل ابيها الذي اصبح ركاماً . فعثرت بشيء، دققت النظر، واذا برأس ابيها يشخب منه الدم! جلست وضعته في حجرها انحنت عليه تلثمه وتصرخ عالياً: بابا ...بابا .. بابا، حتى اغمي عليها. هرع إليها من كان قريب من المكان ليحملوها وهي بلا حراك. اوصلوها الى المستشفى وكان قلبها ينبض . اسعفوها، فتحت عينيها، ودارت بهما وسط الحاضرين وهي تتمتم بابا... بابا... وسط دموع الحاضرين وبهذه الاثناء حضرت امها لتعانقها وهي تبكي حبيبتي حبيبتي...اين ابوك؟ ووسط تلك الدموع وهي تردد بابا... لم تتمالك الطفلة مشاعرها وتنادي: أين أبي؟ أين أبي؟ وهي مذهولة مدهوشة لا تريد أن تصدق أن أباها رحل عنها وجسده تقطع اوصالا فأخذت تنادي: اريد ابي قبل قليل كان معي، أين أبي؟ اريد ابي، وسط دموع الحاضرين وآهاتهم، قالت لها امها: بنيتي ان اباك مات ورحل عنا! قالت رقيه: لا لا لا، قبل قليل كان معي، بكى كل من حضر عندها، وعلا الصراخ والبكاء في القاعة، جاء الطبيب والممرضون فشاهدوا ما يجري فاختنقوا بعبرتهم ونشيجهم، كتب لها الطبيب وصفة من العلاج المهدّئ واُخرجت من المستشفى ورجعت الى الدار ولكنها كانت ترفض أخذ العلاج المهدّئ وتقول: أين أبي؟ لقد كان وعدني بهدية أين هو؟ اين هو ابي؟ أبي، أبي، أين أنت؟ أخذت تركض الى غرفته علها تجده، أخذت تشم رائحته في ارجاء الغرفة، هذه ملابسه، هذا قميصه، وهذه حاجياته، وهي تدور مذهولة وتكلم اباها. واذا بجنازة ابيها جاؤوا بها استعداداً للتوديع الأخير، ليدفن في مثواه الاخير، شمت ريح والدها ركضت وهي تنادي: جاء ابي جاء ابي، تسمّرت قدماها وهي ترى اباها وسط التابوت وقد علا العويل والصراخ في أرجاء الدار، رمت بنفسها على الجنازة وهي تنادي أبي أبي الى أين أنت ذاهب؟ أتتركني وانا مدللتك؟ بابا من يلاعبني ويضاحكني؟ وصارت تنادي بابا بابا... ثم هدأت، والصراخ والعويل من اهلها والحاضرين يبكون لفقد عزيزهم ويبكون حال هذه الطفلة رقية، ولكنهم ذهلوا لأنها سكنت حملوها واذا بها قد التحقت بأبيها وفارقت روحها الطاهرة هذه الدنيا، لترفرف روحها مع أبيها الشهيد، لتكون قصة رقية الحاضرة بصمة تشابه ما جرى على السيدة رقية الماضي، فالقتلة هم نفس القتلة، والقلوب المتحجرة التي لا تعرف للرحمة معنى ولا للإنسانية معنى ولتكون مواساة رقية الحاضرة للسيدة الطاهرة رقية بنت الامام الحسين (عليه السلام)، لتشير الى مظلومية اهل البيت واتباعهم في الماضي والحاضر حنان الزيرجاوي

اخرى
منذ سنتين
30986

لا تقاس العقول بالأعمار!

(لا تقاس العقول بالأعمار، فكم من صغير عقله بارع، وكم من كبير عقله فارغ) قولٌ تناولته وسائل التواصل الاجتماعي بكل تقّبلٍ ورضا، ولعل ما زاد في تقبلها إياه هو نسبته الى أمير المؤمنين علي بن أبي طالب (عليه السلام)، ولكننا عند الرجوع إلى الكتب الحديثية لا نجد لهذا الحديث أثراً إطلاقاً، ولا غرابة في ذلك إذ إن أمير البلاغة والبيان (سلام الله وصلواته عليه) معروفٌ ببلاغته التي أخرست البلغاء، ومشهورٌ بفصاحته التي إعترف بها حتى الأعداء، ومعلومٌ كلامه إذ إنه فوق كلام المخلوقين قاطبةً خلا الرسول الأعظم (صلى الله عليه وآله) ودون كلام رب السماء. وأما من حيث دلالة هذه المقولة ومدى صحتها فلابد من تقديم مقدمات؛ وذلك لأن معنى العقل في المفهوم الإسلامي يختلف عما هو عليه في الثقافات الأخرى من جهةٍ، كما ينبغي التطرق الى النصوص الدينية الواردة في هذا المجال وعرضها ولو على نحو الإيجاز للتعرف إلى مدى موافقة هذه المقولة لها من عدمها من جهةٍ أخرى. معنى العقل: العقل لغة: المنع والحبس، وهو (مصدر عقلت البعير بالعقال أعقله عقلا، والعِقال: حبل يُثنَى به يد البعير إلى ركبتيه فيشد به)(1)، (وسُمِّي العَقْلُ عَقْلاً لأَنه يَعْقِل صاحبَه عن التَّوَرُّط في المَهالِك أَي يَحْبِسه)(2)؛ لذا روي عنه (صلى الله عليه وآله): "العقل عقال من الجهل"(3). وأما اصطلاحاً: فهو حسب التصور الأرضي: عبارة عن مهارات الذهن في سلامة جهازه (الوظيفي) فحسب، في حين أن التصوّر الإسلامي يتجاوز هذا المعنى الضيّق مُضيفاً إلى تلك المهارات مهارة أخرى وهي المهارة العبادية. وعليه فإن العقل يتقوّم في التصور الاسلامي من تظافر مهارتين معاً لا غنى لأحداهما عن الأخرى وهما (المهارة العقلية) و(المهارة العبادية). ولذا روي عن الرسول الأكرم (صلى الله عليه وآله) أنه عندما سئل عن العقل قال :" العمل بطاعة الله وأن العمّال بطاعة الله هم العقلاء"(4)، كما روي عن الإمام الصادق(عليه السلام)أنه عندما سئل السؤال ذاته أجاب: "ما عُبد به الرحمن، واكتسب به الجنان. فسأله الراوي: فالذي كان في معاوية [أي ماهو؟] فقال(عليه السلام): تلك النكراء، تلك الشيطنة، وهي شبيهة بالعقل وليست بالعقل"(5) والعقل عقلان: عقل الطبع وعقل التجربة، فأما الأول أو ما يسمى بـ(الوجدان الأخلاقي) فهو مبدأ الادراك، وهو إن نَما وتطور سنح للإنسان فرصة الاستفادة من سائر المعارف التي يختزنها عن طريق الدراسة والتجربة وبالتالي يحقق الحياة الإنسانية الطيبة التي يصبو اليها، وأما إن وهن واندثر لإتباع صاحبه الأهواء النفسية والوساوس الشيطانية، فعندئذٍ لا ينتفع الانسان بعقل التجربة مهما زادت معلوماته وتضخمت بياناته، وبالتالي يُحرم من توفيق الوصول إلى الحياة المنشودة. وعقل التجربة هو ما يمكن للإنسان اكتساب العلوم والمعارف من خلاله، وما أروع تشبيه أمير البلغاء (عليه السلام) العلاقة التي تربط العقلين معاً إذ قال فيما نسب إليه: رأيت العقل عقلين فمطبوع ومسموع ولا ينفع مسموع إذ لم يك مطبــوع كما لا تنفع الشمس وضوء العين ممنوع(6) فقد شبّه (سلام الله عليه) عقل الطبع بالعين وعقل التجربة بالشمس، ومما لاشك فيه لكي تتحقق الرؤية لابد من أمرين: سلامة العين ووجود نور الشمس، وكما إن الثاني لا ينفع إن لم يتوفر الأول فكذلك عقل التجربة لا ينفع عند غياب عقل الطبع فضلاً عن موته. وبما إن عقل الطبع قد ينمو ويزدهر فينفع صاحبه من عقل التجربة، وقد يموت ويندثر عند الاستسلام لإضلال شبهةٍ أوبسبب إرتكاب معصية، فإنه ومن باب أولى أن يتعرض الى الزيادة والنقصان كما سيأتي... وقد ورد في النصوص الدينية أن للعقل زمناً ينمو فيه ويكتمل، فعن إمامنا أبي عبدالله (عليه السلام) قال: قال أمير المؤمنين (صلوات الله عليه):"يثغر الصبي لسبع، ويؤمر بالصلاة لتسع، ويفرق بينهم في المضاجع لعشر، ويحتلم لأربع عشرة، وينتهى طوله لإحدى وعشرين سنة، وينتهي عقله لثمان وعشرين إلا التجارب"(7)، وعن أمير المؤمنين (عليه السلام): "يربى الصبي سبعاً ويؤدب سبعاً، ويستخدم سبعاً، ومنتهى طوله في ثلاث وعشرين سنة، وعقله في خمس وثلاثين [سنة] وما كان بعد ذلك فبالتجارب"(8). إذن يتوقف النمو الطبيعي لعقل الانسان عند سن الثامنة والعشرين أو الخامسة والثلاثين كما ورد في الروايتين، وأية زيادة أخرى في طاقته بعد ذلك إنما تأتي عن طريق التجارب، وقد يُتوهم بأن ثمة تعارضاً ما بين الروايتين المتقدمتين في شأن تحديد سن النمو العقلي، إلا إنه لا تعارض ينهما إذا حملنا اختلافهما فيه على اختلاف الاشخاص وتباين استعدادات وقابليات كل منهم. وعلى الرغم من توقف نمو عقل الإنسان إلا إن له أنْ يزيده بالتجارب ومواصلة التعلم ــ كما تقدم في الروايات ــ وسواء أثبت العلم هذه الحقيقة الروائية أم لا، فنحن نريد الإشارة إلى ضرورة استمرار التجربة والتعلم لزيادة نمو العقل وهذا المقدار لا خلاف فيه وعلى الرغم من إن لعمر الانسان مدخلية في زيادة عقله كما تقدم وكما روي عن أمير المؤمنين (عليه السلام): "يزيد عقل الرجل بعد الاربعين إلى خمسين وستين، ثم ينقص عقله بعد ذلك"(9)، إلا إن ذلك ليس على نحو العلة التامة، إذ يمكن للعقل أن يبقى شاباً وقوياً وإن شاب الإنسان وضعف جسمه، وتقدم في السن ووهن عظمه، فالعاقل لا يشيب عقله ولا تنتقص الشيخوخة من قوته بل وقد يزداد طاقةً وحيويةً لذا ورد عن أمير المؤمنين (عليه السلام):"رأي الشيخ أحب الي من جَلَد الغلام"(10)، وفي أخرى ".....من حيلة الشباب "(11) وأما من لم يوفر أسباب صقل عقله في مرحلة الشباب فإنه بلا شك يضمحل عقله في مرحلة الشيخوخة. وليس تقدم العمر هو العامل الوحيد في نقصان العقل بل إن النصوص الشرعية أشارت الى عوامل عديدة اخرى أهمها: أولاً: التعلم: فقد روي عن أمير المؤمنين (عليه السلام): "من لم يصبر على ذل التعلم ساعة بقي في ذل الجهل أبداً"(13). ثانياً: التوبة: وعنه (عليه السلام) ايضاً:"من لم يرتدع يجهل"(14) ثالثاً: التقوى: فقد كتب إمامنا الباقر (عليه السلام) إلى سعد الخير: "بسم الله الرحمن الرحيم أما بعد فإني اوصيك بتقوى الله فإن فيها السلامة من التلف والغنيمة في المنقلب إن الله (عزوجل) يقي بالتقوى عن العبد ما عزب عنه عقله ويجلي بالتقوى عنه عماه وجهله"(15) إذن التوبة هي سبب للتوفيق الإلهي الذي يؤدي فيما يؤدي إليه من إكمال العقل. رابعاً: الوقوف عند الشبهة: وقال (عليه السلام ): "لا ورع كالوقوف عند الشبهة"(16). فإن الوقوف عند الشبهات سبب من أسباب التوفيق الإلهي بلا شك. خامساً: الاعتراف بالجهل: كما روي عن الإمام علي (عليه السلام): "غاية العقل الاعتراف بالجهل"(17) إذ الاعتراف بالجهل يدفع الإنسان دوماً إلى مزيد من بذل الجهد واكتساب المعارف. مما تقدم تتضح جلياً صحة هذه المقولة دلالةً، إذ إن العقول فعلاً لا تقاس بالأعمار لأن كلٍاً من زيادتها ونقيصتها منوطٌ بالعديد من العوامل الأخرى والتي تقدم ذكرها، بيد إن ذلك لا يبرر التساهل في نشرها والتهاون في الاستشهاد بها على إنها من أقوال أمير المؤمنين (صلوات الله وسلامه عليه) لعدم ثبوت ذلك سنداً من جهة ولضعف بلاغتها وركاكة تركيبها بالنسبة إلى سيد البلغاء والبلاغة. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ (1) تهذيب اللغة ج1 ص65 (2) لسان العرب ج11 ص458 (3) نهاية الحكمة ص305 (4) ميزان الحكمة ج3 ص333 (5) أصول الكافي ج1، ح3 / 11 (6) نهج السعادة ج9 ص163 (7) الكافي ج7 ص94 (8) الفقيه ج3 ص493 (9) الاختصاص ص245 (10) نهج البلاغة حكمة 86 (11) بحار الأنوار ج72 ص105 (12) المصدر السابق ج1 ص94 (13) غرر الحكم ودرر الكلم ج1 ص118 (14) الكافي ج8 ص73 (15) وسائل الشيعة ج1 ص162 (16) غرر الحكم ودرر الكلم ج1 ص1 بقلم الكاتبة: رضا الله غايتي

اخرى
منذ سنتين
30060