بقلم: خلود الفريجي شهقتْ شهقةً كادتِ السماوات أنْ يتفطرنَ منها! ماذا رأت عيناها؟ خيامٌ محروقةٌ، أطفالٌ عُطاشى لم يُروَ غليلُهم منذُ أيامٍ! ها هي طفلةٌ مذعورةٌ تركضُ حافيةً جرحتِ الأشواكُ قدميها الغضّتين وما شعرت بهما! وها هُنا طفلةٌ سحقتْها حوافرُ الخيلِ وهي تحضنُ أختها.. وأخرى مرعوبةٌ لما ترى؛ جُثثٌ مُضمّخةٌ بالدماءِ، مقطوعةُ الرؤوس، نساءٌ فاقداتٌ ثكالى، ليس هذا من فعلِ بني البشر، بل هم ذئابٌ مُتعطشةٌ للدماء.. رجعتْ بها الذاكرةُ إلى ذلك اليوم، حيثُ كانت تنتظرُ قُرّةَ عينِها، الذي حملته بين أحشائها، وأخذت تعدُّ الأيامَ حتى تحملَه بين ذراعيها، وتغدقَ عليه من عطفِها. وعندما أتى اليومُ الموعودُ أشرقتِ الشمسُ في ذلك الصباح على يومٍ ليس كباقي الأيام، حيث ولدت سيدةُ النساءِ (عليها السلام) مولودها الثاني، ذكرًا كفلقةِ القمر، يُجلِّلُه النورُ، ويُحيطُ به البهاء، فتهلّلَ وجهُ خاتمِ الأنبياءِ (صلى الله عليه وآله) وأخَذَهُ بيده، والبسمةُ لا تُفارِقُ ثغرَه الشريف.. ولم تمضِ إلا لحظاتٌ حتى غطّتْ غمامةُ الحُزنِ وجهَهَ الشريف، فبدت على مُحيّاه علاماتُ الألمِ، فانقبضَ قلب فاطمة (عليها السلام)؛ فقد أحسَّ فؤادُها بأمرٍ جلَل، وانتظرت وهي تنظرُ إلى عيني أبيها المغرورقة بالدموع عسى أنْ يُخبِرَها ما الأمر، ثوانٍ بَدَتْ كأنّها دهورٌ وهي تنتظرُ، قال: "أتاني جبرئيل فأخبرني أنّ طائفةً من أمّتي ستقتلُ ابني هذا"(١) فهل هذه وصيةُ رسولِ الله في أهلِ بيتِه؟! ألم يسمعوا قولَه (صلى الله عليه وآله): "هذا الحسينُ بن عليّ خيرُ الناسِ جدًّا، وخيرُ الناسِ جدّةً؛ جدُّه مُحمدٌ رسولُ الله، سيّدُ النبيّين، وجدّتُه خَديجةُ بنت خويلد، سابقةُ نساءِ العالمين إلى الإيمانِ بالله ورسوله. هذا الحُسينُ بن عليّ؛ خيرُ الناسِ أبًا، وخيرُ الناسِ أُمًّا؛ أبوه عليّ بن أبي طالب، أخو رسول الله (صلّى الله عليه وآله وسلّم) ووزيره، وابنُ عمّه، وسابقُ رجالِ العالمين إلى الإيمانِ بالله ورسوله. وأُمُّه فاطمةُ بنتُ محمّدٍ، سيّدةُ نساءِ العالمين. هذا الحسينُ بن عليّ: خيرُ الناس عمًّا، وخيرُ الناس عمّةً؛ عمُّه جعفر بن أبي طالب، المُزيَّنُ بالجناحين يطيرُ بهما في الجنّة حيثُ يشاء. وعمّتُه أُمُّ هانئ بنت أبي طالب. هذا الحُسينُ بن عليّ؛ خيرُ الناسِ خالًا، وخيرُ الناسِ خالةً؛ خالُه القاسمُ بن محّمدٍ رسولِ الله. وخالتُه زينبُ بنت محّمدٍ رسول الله. هذا الحُسينُ بن عليّ، جدُّه وجدّتُه في الجنّة، وأبوه وأُمُّهُ في الجنّة، وعمُّه وعمّتُهُ في الجنّة، وخالُه وخالتُه في الجنّة، وهو وأخوه في الجنّة"(٢) ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ١ كتاب كشف الغمة ٢ مختصر تاريخ دمشق لابن منظور

بقلم: كوثر البصري أَودَعَكَ سرًا لا يَعْلمهُ الاَ هوَ .. تَزْدَادُ شرفًا ورفعةً كُلَّما اسْتَشْعَرتَ عَظَمَةَ خالِقِها جَنَّتَك إنْ شئتَ إعمَارَها وإن اختَرتَ تَدنيسَها فهي نارُك فاقْتَلِعْ منها كلَّ جذورِ الغث، والرجسِ، والخَبيث بِمَعْولِ التدبَّر، والتَبَصَّر، والتفكير…… قَلِّبَّها، وَانثرْ فيها كلَّ حسنٍ، وطيبٍ، وصالحٍ ولا تسقِها إلاَ بِماءٍ طهورٍ لِتُزهِرَ حديقةُ روحك بأروعِ وأجملِ الزهور قال (تعالى): "ويسألُونَكَ عَنِ الُّروحِ قُلِ الرُّوحُ مِنْ أَمْرِ رَبِّي وَما أُوتِيتُمْ مِنَ العلمِ إلا َّ قليلًا"

بقلم: علوية فاطمية حسينية مهدوية أ تعلمُ متى صمَتُّ صَمْتَ المذهول؟ حين كشرتَ عن أنيابِك، ونزعتَ ثوبَ الإنسانية بكلِّ وقاحة. كنتَ تُمثِّلُ لي بأنّك إنسانٌ حكيمٌ، وتدّعي بأنّك لبيبٌ، تحملُ كلَّ معاني الرحمة والإنسانية، وتحترمُ الحقوق، وتتقبلُ النقد، ولا تكفِّرُ أو تتجاوزُ على من يختلف معك بالرأي، تُساعدُ الفقير، وترأفُ بالحيوان، وحياتُك مكرسةٌ لخدمةِ الإنسانية، وستكونُ للظالم خصمًا وللمظلوم عونًا .. لكنّك بموقفٍ واحدٍ كشفتَ ما خفيَ خلفَ الثيابِ المزخرفة المبهجة، بعدما كِدْتُ أنْ أصدِّقَ قولك، وأتبعُ خُطاك، لكن رحمةَ ربي ودعوةَ إمامٍ غريبٍ كانتا منقذي الوحيدين. لا أُحِبُّ أنْ أُعدِّدَ ماكنتَ تدعوني إليه يا ناكر الجميل، فكم دعوتني لتركِ الحجاب، والاستماع للغناء، ومتابعة الصفحات المشبوهة المُمولة من أقذر ما هو موجود.. كم زيّنْتَ لي الأمورُ، وقُلتَ لي: أنت حُرّةٌ، وأوضحتَ لي معنى الحريةِ بمنظارِ الظلام، أوهمتني بأنّي جاهلةٌ وأنت الدليل، لكن الآن بعدَ أنْ تفوَّقتُ عليك بدرجتين لا غير؛ فأنت (23) وأنا (٢٥)، قُمتَ منتفضًا بغيِر وجهِك الوديع رغمَ إنّك أعلى درجةً مني في جميع المواد الأخرى، وأنا فقط عند منصفةٍ واحدةٍ أعطتني المزيد، واعترضتَ وقلتَ بأنّك الأجدر وهذه لا تستحق العلو أو التفوّق والتميّز.. صدمتني أيُّها الخائن الخبيث، وأشكرك لأنّك أوضحتَ لي الطريقَ؛ فبظلامِ نفسِك قد بّينتَ الفرقَ بينك وبينَ من أسقطتَه بكلامِك يا نكرة. لا أحِبُّ الكلام، والرد بأسلوبِ التسقيط والتهريج كأسلوبك وأسلوب قادتك، فكلامي منطقيٌّ وبالدليلِ، لا أُزيّنُ الأكاذيب وأتقوّلُ على هذا وذاك؛ فمعتقداتي ومبادئي أشدُّ سطوعًا من الشمس والقمر، لكنّما هوى النفس والذنوب شوّشا الرؤية وصدقتك لأنّك عرفتَ هوى نفسي وقدمتَه لي. لكنني لن أقع في شباكك مرةً أخرى بعد لسانِك المسموم وعينِك الوقحة الحسودة. يا فاقد الإنسانية أينَ حُبّ الخير واحترامك للحقوق؟ أ هو مُجردُ كلامٍ على ورق؟ أحمدُ اللهَ ربي على نعمةِ الإسلام والتشيع وانتمائي تحت لواء المرجعية؛ فبهم وبطريقهم عرفتُ الحقَّ والحقيقةَ، وأحببتُ الغيرَ بصدقٍ، وقدّمتُ الغالي والنفيس؛ لمساعدةِ غيري كما فعل أبطال الحشد الأشاوس في فتوى الجهاد الكفائي وفتوى التكافل.. لي الفخر أنني شيعيةٌ ومرجعي قمرٌ مضيء، أعيشُ بحُبٍّ واطمئنانٍ، وأفهمُ معنى الحريةِ، وأُحاورُ بحكمةٍ وتعقلٍ، وأتقبّلُ النقد، ولا أسقِّطُ من اختلفَ معي بالرأي، بل أتعاملُ معه مثل ما أوصى الأميرُ (عليه السلام) مالكَ الأشتر، إذ قال له: لا تكنْ عليهم سبُعًا ضاريًا، فإنهما اثنان إما أخٌ لك في الدين أو نظيرٌ لك في الخلق. دينُنا دينُ الإنسانيةِ والتعقلِ، ومن حقِّنا أنْ نتكلمَ بالإنسانية ونفتخر بإنسانيتنا.

بقلم: المستبصرة غفران سعد كلية الطب/ جامعة بغداد في ظلِّ مثلِ هذهِ الظروف من البلاء الذي حلَّ علينا مع كورونا -نسألُ اللهَ الفرجَ العاجلَ القريب بحقِّ حرمةِ أيامِ سيّدِ الشهداء (صلوات الله عليه)- ربما ستكونُ نسبةُ حضورِنا المجالس النسائية بنسبةٍ أقل، ونُحرَمُ من الكثيرِ منها، وستقلُّ أعدادُنا ونُحرَمُ من لقاءِ الكثير من الأحبّةِ الذين تعوّدْنا أنْ نراهم ونزدحم معهم كُلَّ عامٍ على المجالسِ الحسينية في مثلِ هذه الأيام؛ بسببِ الظروفِ الصحية، وتوصياتِ المراجعِ العظامِ بضرورةِ الالتزام بالإجراءات الوقائية الصارمة، أو قد أُحرَمُ منها أنا خصوصًا؛ بسبب ظروفٍ خاصة.. دفعتني الحسرةُ والألمُ والاشتياقُ ولهيبُ الفراق على أنْ أستذكِرَ قصتّي مع هذهِ المجالسِ المُقدّسة، كيف كانتْ؟ وكيف بدأتْ؟ وأين وصلت؟! وبعض المواقفِ التي حصلتْ معي فيها. قبل سنواتٍ كُنتُ كغيري من الناسِ البعيدين عن الوسطِ الشيعي والجاهلين به وبحقيقته، أعتقدُ أنَّ هذه المجالسَ كُلَّها كفرٌ وإشراكٌ، وأنَّ هذا النواحَ واللطم والعزاءَ هو سببُ كلّ بلاءٍ وغضبٍ وفقرٍ يحلُّ علينا! وأنَّ صاحبَه أصلًا لا يُريده، ولا يستفيدُ منه، بل لو رجعَ للحياة لقتلهم! كما قتلَ عليٌ ابنُ أبي طالب المُغالين فيه، وكُنتُ ادّعي أنني أحِبُّهُ وأعرفه أكثرَ منهم من دون هذا اللطمِ والبكاء! بالأخلاقِ والاقتداءِ والعمل فقط.. وكانتْ بنظري هذه المجالس مصدرًا للإزعاجِ، وتعطيلًا للحياة، ومزاحمةً وخرابًا، إضافةً إلى نظرةِ الانتقاصِ لمؤديها. منطقتُنا التي نسكنُ فيها شيعيّة، وكُلُّ سنةٍ تؤدّى فيها الشعائر؛ المواكبُ منصوبةٌ، والمجالسُ قائمةٌ، وزادُ أبي عبدِ الله (عليه السلام) في بيتِنا لا ينتهي حتى حلولِ شهرِ مُحرّم التالي! ووسطُنا في المدرسةِ والشارعِ والجيرانِ أغلبُه شيعيٌّ، وكانوا يدعوننا لحضورِ هذه المجالس، ولكنّي لا أحضر، أمي فقط كانتْ تحضر من بابِ التلبيةِ لدعواتِ صديقاتِها والجيران. لا تُغادرُ بالي صورتي وأنا واقفةٌ في يومٍ من الأيامِ لأمّي على بابِ المنزلِ؛ لأمنعها من حضور تلك المجالس، قائلةً: (لا تخرجي، فأنت ذاهبة لمكان كله كفر)! أولُ مجلسٍ حضرتُه من بابِ الفضول؛ لأطلع على ما يفعلون في هذهِ المجالس، ولأساعدَ صاحبته وهي مُدرِّسةٌ لي في الإعدادية، كان قلبي مُتعلِّقًا بها؛ فقد جذبتني بأخلاقِها والتزامِها وإخلاصِها في العمل، وعندما علمتُ أنّها شيعيةٌ صُدِمت! فحضرتُ المجلسَ وقدّمتُ لهم المساعدةَ في إعداد الشاي وتقديمهِ للمُعزّين، وتضييفهم حتى انتهى المجلس، لم أكنْ أعلمُ ساعتَها أنني أعِدُّ الزادَ لسفينةِ نجاتي التي أخذتْ بيدي للحقِّ، وأبصرتُ بها جانبَ النور! وقفتُ قليلًا على بابِ الغرفةِ التي فيها المجلس، أنظرُ تارةً إلى قارئة العزاء، وتارةً إلى المُعزّين وهم يلطمون ويبكون، أمسكتُ نفسي بصعوبةٍ عن التأثُّرِ بهم وعدم البكاء.. ولكن أخيرًا لم أتمالك نفسي عندَ تصويرِ حالةِ الخطابِ بين السيدة زينب والعباس (عليهما السلام)، وغربة الإمام الحُسين (عليه السلام)، ففاضت عينايَ بالدموع، ولم أكنْ أعلمُ أنَّ هذه الدموع ستغسلُ الغشاوةَ عن بصيرتي، وستُصيّرني في بضعِ سنينٍ من الذين يُصلّي عليهم اللهُ؛ لأنّهم من شيعة الحُسين الباكين. كالمغشي عليه من الموتِ، أختنقُ تارةً فأخرجُ من المنزل لباحتِه، حتى لا أتحمّل إثمَ هذا الكفرِ والغضبِ الإلهي الذي سيحلُّ علينا في الداخل بسببِ أفعالهم، وبنفسِ الوقتِ ثمةَ نور في الداخلِ يجذبُني؛ لأعود تارةً أخرى، فأقفُ على البابِ، وأستمع للنعي، وأنظر ماذا يفعلون. كنتُ أنظرُ إلى مُدرِّستي وأراها بحالةٍ عجيبة، تبكي وتلطمُ وفي عالمٍ آخر، أُكذِّبُ الكونَ كُلَّه ولا أُكذِّبُها فيما تفعلُ وتعتقدُ ولا أشكُّ في صدقِها قيدَ أنمُلة. مضت أيامُ هذا المجلس، وأنا بين المُصدِّقةِ لقلبي ونفسي وروحي فيما حصدتُه منه، وبين المُكذِّبةِ المُعانِدة المُنغلِقة على أفكارها المُتمسكة بما وجدت عليه آباءها... مضتِ الأيامُ وانقضت، ومُحرّمُ التالي ليس كما قبله؛ فلم أقفْ لأمّي على البابِ؛ لأمنعها من الذهاب للمجلس، بل كانت في نفسي راغبةٌ في أن أذهب! لم أمنعْها من لبسِ السواد تماشيًا مع أهواءِ منطقتِنا، ولم أُطفئُ التلفازَ عن صوتِ القصيدةِ الحسينية التي تظهرُ صدفة... لم أستهزئُ باللطم... ولم أنطقْ عبارات التكفير والاتهام بالشرك من دون دليلٍ ومعرفة. لم أتذمّرْ من صوتِ الموكب! بل أظهرتُ عدمَ الرضا على أفعالِ أهلي في البيتِ من الاستهزاءِ بالقصيدةِ التي ظهرت، وطلبتُ منهم أنْ يكتفوا بخفضِ الصوت! وقمتُ بتسجيل فيديو لأختي الصغيرة، وهي تلطمُ على قصيدةِ "براءة العشق"! وحزَّ في نفسي بهذا العام أنَّ مدرستي لم تدعُني إلى مجلسِها؛ احترامًا لمشاعري أو لنقُل لتُجنبني الإحراج؛ لاختلاف اعتقادي وأفكاري! وشعرتُ بداخلي أنّني حُرِمتُ، وتمتمتُ في نفسي: نحنُ أيضًا نُحِبُّ الحُسين (عليه السلام) ونرغبُ بحضور مجلسه. ومضتِ الأيامُ ولم يكنْ شيء كما كان! الباطِنُ يُنذِرُ بتغيير، والأفكارُ بدأتْ تتضاربُ وتتحرّكُ وتبحثُ عن الأجوبةِ والحلول، إلى أنْ أذِنَ اللهُ (تعالى) واُتيحتِ الفرصة؛ ولأنني أعلمُ أنّ فرصَ الخيرِ تمرُّ مرَّ السحاب، تحمّلتُ كُلَّ شيءٍ وانتهزتُها.. فرصةُ أنَّ هناك مَن يُجيبُني عن كُلِّ أسئلتي ونقاشاتي، مَن يُعينني على معرفةِ الحقِّ والحقيقة، فرصةُ أنْ أخضعَ لما يتوضَّحُ لي من الحقِّ في أمرِ الدين، وأطبِّقُه وأعملُ به.. والحمدُ لله أنّني لم أُقصِّرْ في ذلك، وشكرتُ النعمةَ حقَّ شُكرِها، حتى وفّقَني الله (تبارك وتعالى) والتزمتُ بطريقِ المعرفةِ وطلبِ الحقِّ حتى آخرِ الأنفاس! وحتى وصلتُ لما وصلتُ له من العقيدةِ والولاءِ لأهلِ بيت محمّدٍ (صلواتُ اللهِ عليهم أجمعين).. إلى أنْ جاء مُحرّمُ بعدَ سنتين وبدأتُ أحضرُ المجالسَ وأنا بعقيدةٍ جديدةٍ وفكرٍ جديد. كان أولُ محرّمٍ لي هو مُحرّم التعرُّفِ والمعرفةِ، أقرأُ ما جرى في كربلاء وأعيشُه في المجالس، وبنفسِ الوقتِ أبحثُ عن أجوبةٍ عقائدية: لِمَ البُكاء؟ لِمَ اللطم؟ لِمَ العزاء؟! وعندما أحصلُ على الجواب أطبِّق.. لا يملكُ الإنسانُ السببَ حتى يبكي عندما يسمعُ المقتلَ والرثاء، لكنّه قد يُمسِكُ نفسَه عن اللطمِ إنْ لم يكنْ مقتنعًا بذلك! وأنا في أولِ مجالس حضرتُها حاولتُ ذلك؛ لأنني لم أكن قد وصلتُ إلى قناعةٍ وحجةٍ أنَّ اللطمَ جائزٌ بعد، ولم أُكمِلْ هذا الـ chapter من الكتابِ بعد! حيثُ كُنتُ مُعتادةً أنْ أقرأ كُلَّ شيءٍ على مهلٍ وأبحثُ عنه وأسأل، وعندما أقتنعُ أطبِّقُ على الفور! فـ"من عمِلَ بما يعلمُ علّمَه اللهُ ما لم يعلمْ!". كانت هذه الرواية وتطبيقُها مصدرَ كُلِّ التوفيقات في حياتي وسببَ سرعتي في الوصول.. ومع ذلك لم أكنْ أصمدُ في المجالسِ حتى أنتهي من قراءةِ البحثِ لألطمَ على مصائبِ الحُسين! وكان هذا الردُّ عفويًا: "الما يلطم على احسين مو شيعي يسمونه" سمعتُ هذهِ العبارةَ بأحدِ المجالس، فقمت باللاوعي باللطمِ معهم، وفتّتَتِ المعرفةُ المكتومةُ في باطني للحُسين كُلَّ هذا العناد وأزالتْ عمى البصيرة.. فعُلِّمتُ ما لم أعلمْ حينَها وقمتُ لألطمَ عن معرفةٍ وعقيدةٍ ووعيٍ وقناعةٍ وعاطفةٍ ووجدان.. صرختُ بداخلي: "كيف لا أُعتبَرُ شيعيةً وأنا كُلُّ ذرةٍ من ذراتِ وجودي تصرخُ: أشهدُ أنَّ عليًّا ولي الله"؟! بعدئذٍ ما إنْ سمعتُ نفسَ هذه العبارة على قناة كربلاء، في يوم العاشر، حتى بدأتُ باللطمِ معهم.. كنتُ عندما أحضرُ المجالسَ لا أعرف كيف ألطم، فأنظرُ إليهم وأتعلمُ منهم.. والشيءُ الوحيدُ الذي كنتُ أُجيدُه هو البكاء، والبكاءُ بصمتٍ وهدوءٍ لا يُسمَعُ لي فيه أي صوت! أولُ المجالسِ التي كُنتُ أحضرُها، كانت قارئة العزاء بعد الانتهاءِ كُلَّ مرةٍ تُناديني، وتسألُ عني وتتعرفُ عليّ: (من هذه الفتاة التي تبكي بحرقة مع هدوء؟) فتنتبهُ إليَّ جميعُ من في المجلسِ دون أنْ أشعر، ويغبِطنني قائلاتٍ: هنيئًا لكِ، وأمّا قارئة العزاء فكانت تدعو لي بالتوفيق والثبات وتُهنئني، وهي لا تعلمُ بقصتي أصلًا ولا تعرفني من أنا! كُنتُ أشعرُ أنَّ هذه المواقف من تدبيرِ يدِ الغيب، وأنَّها أمارةُ قبولٍ تشدُّ الأزرَ وتثبتني على هذا الصراط، كُنتُ أشعر أنّها علامةُ القبول من الزهراء (صلوات الله عليها) لهذه التعزية والمواساة؛ لأنّني كنتُ أقرأُ حينَها أنَّها (صلوات الله عليها) تحضرُ وتفعلُ ذلك... وبعدَ كُلِّ مجلسٍ أحضره يتكرّرُ هذا الشعور، حتى صرتُ معروفةً به، وجيراننا في كُلِّ مرةٍ يطلبونَ حضوري بالخصوص، وإذا كانتْ أمّي لا تستطيعُ الحضور فيأتونَ هم ويأخذونني معهم! والبعض منهم يأتي ويجلسُ بجانبي، مُعللين ذلك بقولهم: "الزهراء تحضر عندك!"، وفي كُلِّ مرةٍ يأتونَ لدعوتِنا يقولون لأهلي: "وغفران هل تأتي" فضلُ هذه المنطقة والجيران عليّ عظيمٌ، وحتى مجالسهم وناسهم، وعلى الرغمِ من السلبيات التي توجد لكن لهم عظيمَ الأثرِ في طريق تكاملي وتعلَّمْتُ منهم الكثير وأهمها الولاء. حتى أنّهم عندما يأتون بـ(الثواب والتوزيعات)، فإنَّ لي عندهم الحصة الخاصة، وأحيانًا يخصونني بحصةٍ مماثلة لحصةِ أهلي أجمعهم قائلين: "هذه لغفران فقط" ولأننا لا نخرج في منطقتنا كثيرًا، ولا تربطني بالجيران علاقة غير المجالس، فإنّهم يأتون في المناسبات والأعياد ويُسلِّمون عليّ، ويخصونني بالمعايدة، كما واسوني بطريقةٍ عجيبة، وأخذوا بيدي دون شعورٍ وعلموني الكثير واستفدت منهم، رغم لقاءاتنا القليلة، وهذه المعنويات يحتاجُها كُلُّ شخصٍ في بدايةِ طريقه.. في أولِ زيارةِ أربعين لي في العام نفسه، كانتْ موافقةُ أهلي مستحيلةً؛ فالزيارةُ والمشي والمبيتُ خارج البيت بمثل هكذا أماكن لا توجد في قاموسنا.. فبقيتُ أيامًا أبكي وأتحسّرُ وتقطّع قلبي أوصالًا، رغم أنَّ الحُسينَ (عليه السلام) أعطاني إشارةَ المواساةِ والقبولِ ولكنَّ القلبَ لا يقتنع.. فوقفوا معي حتى أنَّ جارتنا قالت: لن أذهبَ هذهِ السنةَ للأربعينيةِ إلا وغفرانُ معنا! ولأنًّ والدهم صديقُ والدي، فقد استجاب لطلبهم ووافق حياءً منهم، فذهبنا أنا وأمّي معهم.. وبعد ذلك صارت سُنّةً في أغلبِ الأحيان؛ تتسابق عليها أمّي -إنْ هداها اللهُ- قبلَ أنْ أطلب منها إنْ كانتْ الظروفُ مناسبةً.. وفي إحدى السنوات -وكانت هذه السنة الوحيدة التي خرجت فيها لمجالس في ليلة العاشر- طرقت جارتنا بابنا وقالت: "أأتوا غفران معنا لتحج"، فأخذتني معها، وذهبنا مع (قارئة العزاء) لكُلِّ المجالس التي تُقيمها في المنطقة حتى الفجر، وهي التي يسمونها "الحجة". عندَ عودتِنا للمنزل، وقريبًا من وقتِ صلاة الفجر، وأنا أسيرُ معهم في الشارع المظلم لوحدنا، وضعت طرف حجابها على وجهها وقالت: ليت عيني تعمى لأجلك مولاتي يا زينب، كيف تحملت كل أنواع الغربة والسبي والظلم والظلام!... وأجهش الجميعُ بالبكاء وأبكوني معهم. أمّا أنا وخصوص مجالس العباس (عليه السلام) فهي قصة خاصة؛ فمن فروضي أنْ أحضرَ مجلسًا في ليلته كل عام، حتى وإنْ لم يدعنا أحدٌ، فإنّي أبحثُ عن مجلسه وأذهبُ دون دعوة! وكم أتفاعل مع (قارئة العزاء) التي تأتي العزاء بالرايات والأهازيج العباسية، وقصائد الحماس، ومن ثم العتاب بين الإخوة، والحوار بينه وبين زينبه (صلوات الله عليهما)، وكذلك كيف أن استشهاده كسر ظهر أخيه الحسين (عليه السلام)، كُلُّ ذلك ألوانُ عشقٍ ومواساةٍ لا تُترجَمُ إلا بحرِّ الدموع ولطمِ الصدور! فكيف بالصبرِ على الفراق؟! أمّا ازدحامُ المجالسِ والصلوات فهذه قصةٌ أخرى، كُلّما يزدادُ عددُ الحضور ترتفعُ الصلوات ليتوسَّعَ المجلس! وبالفعلِ يتوسعُ لأضعافه! وعبارةُ (الزهراء توسِّعُ المجلس) لا تُفارقُ ألسنتهم.. أمّا أنا فلو بقيتْ لي زاويةٌ تكفي لإصبع فقط فإنّي أحشرُ نفسي فيها، وأوسِّعُ المجلس، ولا يهمني، وأنظرُ عليهم جميعًا كأنّهم معجزة؛ فرؤيتهم وهم يتوافدون ويتحاورون ويتواسون، بل حتى حديثهم العادي، يُبكيني، فأُردِّدُ: لبيكَ يا حُسين. لا أنسى نظراتِ صاحبةِ إحدى المجالس، عندما تأخرتِ (قارئة العزاء) عن مجلسها لفترةٍ طويلةٍ، فاضطروا لتبديلها لظرفٍ طارئ، فإنّها لم تُبقِ شيئًا في منزلِها لم تُخرِجْه لنا وتُضيّفنا به، وكُلّما غادر أحدٌ المجلسَ بسببِ طولِ الانتظارِ فإنَّ دموعها تنهمرُ على خديها، وكأنّها تتوسلُ بالمعزين قائلةً: (أرجوكم انتظروا قليلاً لتواسوا الزهراء) وهي تبكي وأنا أبكي معها، ملتمسةً منهم الانتظار. من عادتي أنني لا أتذمرُ مُطلقًا بسبب التأخير في المجالس، بل أنتظر ولو لساعات، واستثمرُ الوقتَ بما يُعينني على الخشوع وحضور القلب والتأمُّل في المُعزّين والتعلُّم منهم ومن كلامهم وعاداتهم وتصرفاتهم، حتى أنَّ أُمّي أحيانًا تتركني وتذهب، وأنا أواصلُ الانتظار، ولا أخرجُ إلا بعد أن ينتهي المجلس. لا يفرقُ عندي إنْ كان المجلسُ فيه محاضرةٌ دينيةٌ أو مجلسُ عزاءٍ فقط، ولا أُحِبُّ أنْ أنتقيَ المجالس، فإنْ حدَّثتني نفسي بالانتقاء ألومها؛ فالحُسينُ عَبرةٌ وعِبرةٌ، والعزاءُ في أيامِ المحرّمِ هو الأساسُ والمُنطلقُ والشعارُ كما قال مرجعُنا الأعلى. روحي دائمًا تتعلقُ بالبيتِ الذي أحضرُ مجلسَه، وأشعر انّي لا أرغب بأنْ أُفارقَ المجلسَ، حتى أُكمِلَ كُلَّ دعواتي وطقوسي، وجولتي على الصورِ والراياتِ المُعلّقة عليه لأمسح بها وجهي ودموعي.. وكم أحرصُ على أنْ أساهمَ في تنظيفِ المحلِّ الذي يُقامُ فيه المجلسُ بعد انتهائه، فأحمل ما يُمكنني حمله مما تركه المعزون، وأتمنى لو يمكنني البقاء لانتهاء كل التنظيف. كانتْ مُدرِّستي دائمًا ما تمنحني هذه الفرصة؛ لأنال هذا الشرف العظيم، وأخدم ولو بالشيء القليل أبا عبد الله (عليه السلام) ومُعزيه ومجلسه، كنتُ أذهبُ معها قبلَ الجميع وأمدُّ لها يد العون، وبعدَ انتهاء المجلس أبقى معها؛ لننظف المكان معًا.. وقد دفعني حبي للمجالس الحسينية إلى أن أتمسك بمنطقتي التي أسكنها، حتى أنّ أهلي كُلّما كانوا يتناقشون في موضوعِ تركِ المنطقة وشراء بيتٍ في مكانٍ آخر، كُنتُ أولَ من يعترض، ولا أقبلُ بذلك أبدًا ولا أرضى؛ خوفًا من أنْ أُحرَمَ من هذهِ المجالسِ ومن الشعائر ومن رؤيةِ هذه المواكب وحتى زاد أبي عبد الله (عليه السلام). كما لا أقوى على فراق هؤلاءِ الموالين الذين بفضلِهم تعلّمْتُ بعضَ أبجدياتِ الولاء، وكيفَ يُطبَّقُ الولاء والمحبة والعقيدة في الواقع، وكيف تكونُ حياةُ الموالين، ولو كان اللقاءُ والاجتماعُ لدقائقَ قليلةٍ. كُنتُ وما زلتُ دائمًا أحلمُ وأخطِّطُ لليومِ الذي سيكونُ لي بيتي الخاص، وأقيم فيه مجالس العزاء، ومجالس مناسبات أهل البيت (صلوات الله عليهم)، وأخدم فيه شيعتهم ومُعزيهم.. هذه المجالسُ كانتْ وسيلتي الوحيدة للصلةِ الواقعيةِ مع أهلِ البيت (صلوات الله عليهم) ومناسبتهم ومواساتهم، والنهل من فيوضاتهم المعنوية والروحية في ظلِّ حرماني من الزياراتِ والغربة.. ثم حلَّتْ علينا كورونا ضيفةً ثقيلةً، وجُلّ ما أخشاهُ أنْ تحرمني حتى من هذه المجالس، فلله (تعالى) الأمر وله حكمةٌ هو بالغها، وللحُسين (عليه السلام) نشكو الحال، وضاقت فلمّا استحكمت حلقاتها، ستُفرجُ وكنتُ أظُنُّها لا تُفرجُ. كنتُ أحترقُ من الداخل وأنا أزورُ عن بُعد، أو أسجل اسمي في زيارةِ الإنابة، والآنَ كيف بي وأنا أحضر المجالس عن بعد؟! لكنّما هو اختبارٌ جديد، ومحكٌ جديد، وللولاء تعبيراتٌ وآفاقٌ عجيبةٌ، كما قالت المرجعية العليا.. لوهلةٍ كنتُ أظنُّ نفسي العالمةَ العارفةَ بأهلِ الخدمةِ والولاءِ والمواكبِ والشعائرِ والمجالسِ، المُحسِنةَ التعامُلَ والفهمَ والتعبيرَ، المُطلعةَ على فيضِ القلوبِ وصفائها ونقائها وصدقها، المؤمنةَ بكلامِ العقيلةِ زينب (عليها السلام) عندما صدَحَتْ بالوعدِ الإلهي ببقاءِ هذه الشعائر أثرًا لا يُدرَسُ على كرورِ الليالي والأيام.. وبدأتُ أقولُ: الأمرُ مع كورونا مستحيلٌ مستحيلٌ، فكيف بنا؟! وإذا بهم يُفاجئوننا، ويُبدعون من جديد، وتظهرُ آفاقُ خدمتِهم وتمسُكِهِم بشعائرهم وعشقهم للحُسين (عليه السلام) من عجائبِ الدنيا، ويبقى هذا السِرُّ يُحيّرُ العقولَ والأفهام؟! وحتى صدمني أحدُ كبارِ علماءِ الحوزة وأساتذتها بعبارةٍ وقفتُ مُتحيّرةً أمامَها لساعاتٍ، في أيّ عقلٍ أحملها؟ وبأيّ قلبٍ أحتويها؟ وعلى أيّ صفحةٍ في روحي أكتبها؟ كي لا أنسى هذا الدرسَ الجديدَ في الولاءِ والعزاءِ والإحياء الذي تعلّمته.. السيدُ الأشكوري، أستاذٌ بحجمه الكبير في الحوزة العلمية، يتحدثُ عن خَدَمَةِ الإمام الحسين (عليه السلام) قائلًا: قولوا للخدام: أنتم أخذتم بيدنا إلى هذا المنهج، وطريق الخدمة الحسينية والمأتم، والآن أنتم على المحك وفي تحدٍ جديد. الله أكبر! كما تعلّمتُ وصبرتُ لسنواتٍ وسأظلُّ أصبرُ حتى يعجز الصبرُ عن صبري، وينظرُ الرحمن في أمري.. سيبقى أهمُّ ما عندي أنْ أرى المجالسَ والشعائرَ والزيارات تُقامُ وبأروعِ صورةٍ تعكسُ للعالمِ من هُم شيعةُ الحُسين وعُشّاقه ومُحبوه وخُدّامه. هم الملتزمون بتوصيات مراجعهم العظام التي تعكسُ تعاليمَ الدين الإسلامي الحنيف، سواء أكنت من الحاضرين أم لا. عظّمَ اللهُ أجوركم وأحسنَ عزاءكم بمصابنا بأبي عبد الله الحُسين (عليه السلام)، وجعلنا الله وإيّاكم من الطالبين بثأرهم مع الحجة المنتظر (عجل الله فرجه).

بقلم: وجدان الشوهاني مهما كانَ الإنسانُ قويًّا وصلبًا في الشدائدِ لكنّه يتهاوى عندَ بعضِها، وها هي أيام محرم الحرام تمرُّ علينا لتتهاوى أقلامُ المُبدعين، فمهما كتبتْ ووصفتْ فلن تتمكنَ أنْ تُعطينا تفاصيلَ دقيقةً لما جرى؛ ولو تمكّنتْ لجُنَّتُ من فجاعةِ الواقعة. أيقظتُ القلمَ من سُباتِه؛ فليلةُ العاشرِ ليستْ ليلةَ سُباتٍ، بل ليلةُ استنهاض. سألته.. ماذا ستكتب؟ وإذا به يكتُبُ قولَ مولاتِنا زينب (عليها السلام) بعدَ أنْ انجلتْ غُبرةُ المعركة، وذهبتْ باحثةً عن جسدِ أخيها الحسين (عليه السلام) فوقفت عندَ جسدِه الشريف وقالت: أأنتَ الحُسين؟! فسالت دموعي وأغرقتِ الورق. حاولتُ أنْ أتمالكَ نفسي ولا أبكي، لكنَّ التفكيرَ بقولِ مولاتي زينب (عليها السلام)، هيّجَ شجوني، وأثارَ تساؤلاتٍ كثيرة. أيُعقلُ أنّها لم تعرف الحسين (عليها السلام) وهي التي لم تُفارقْه طوالَ حياتِها سوى ساعةِ المعركة؟! ما الذي حصل؟! وإذا بتلك الأسئلة تكشفُ لي الغطاء. وكأنّي بظهيرةِ نهارِ العاشرِ من مُحرمٍ الحرام من العام الواحد والستين من الهجرة، وأنا أقفُ بتلك الرمضاء المُحرِقة من شدِّةِ حرارةِ شمسِ ذلكَ النهار، لأجدَ نفسي أمامَ امرأةٍ مهيبة، أخجلني حجابُها وحشمتُها، وهي واقفةٌ عند جسدٍ يشعُّ نورًا. أعتذرُ إنْ لم أتمكنْ من التوصيف بدقةٍ؛ فالمنظرُ مهولٌ لا يُمكِنُ لأحدٍ أنْ يتمالكَ دموعَه بل ولا أن يتمالكَ عقلَه. وإذا بي أسمعُ تلك المرأةَ وهي تقول: أ أنتَ الحُسين؟ فعرفتُ أنّها مولاتي زينب، وذلك النور هو نورُ جسدِ مولاي الحسين (عليه السلام). كُلُّ شيءٍ بالحسين (عليه السلام) قد تغيَّرَ، ولم يبقَ سوى نور الإمامة. فكثرةُ السهامِ أذهلتني، حتى أنّي وجدتُ نفسي أتخيّلُ عددَ الأعداء. يا إلهي... كيفَ لم تنطبق السماءُ على الأرض؟! أتعلمون، لقد رأيتُ آثار حوافرِ الخيلِ التي لم تتركْ عظمًا سليمًا فيه. وا ويلاه.... فهذا رأسُ مولاي رأيتُه منفصلًا عن جسدِه، وذلك الحجرُ اللعينُ قد تركَ أثرَه في جبينه. لم أتمالكُ نفسي وأنا أقِفُ على أرضٍ حمراء لا أدري أهي حمراءُ من دماءِ الحُسين أم إنّها تبكيه دمًا؟! فهي الأخرى حالها كحالي مذهولةٌ، وابنُ بنتِ رسولِ الله فوقَها عارٍ، لا تعرفُ كيف تواريه إذ لم تملك الإذنَ في مواراته. عندها أغلقتُ ملفَّ التساؤلات، وعذرتُ مولاتي زينب (عليها السلام) لسؤالها الذي سألته واختفت. فنظرتُ يمينًا وشمالًا... وإذا بالخيامِ تستعرُ نارًا، والنساءُ والصغارُ يفرّون من لهيبِ النار، والبعضُ لم يتمكنْ فأخذتِ النارُ تُلهِبُ ثيابَه، ورأيتُ الخيلَ... نعم إنّها الخيلُ... رأيتُها تهجمُ وقد سحقتْ حوافرُها بعضَ الصغار. لم أتمكنْ ... فوقعتُ مغشيًا عليّ، لأستفيق وبيدي القلم. وقد تورمت عيناي من البكاء، حتى أحسستُ بألمٍ على خدّي. فكتبتُ في أعلى الصفحةِ بعد أنِ استبدلتُ الورق... أأنتَ الحسين؟! لأسردَ ما رأيتُه، ولا أُخفيكم فمهما كتبتُ فالحقيقةُ أدهى وأمر. سيدتي عذرًا لجرأتي لكنّي تعلّمتُ الكثير؛ فلقد تعلّمتُ من سؤالكِ العِبرةَ والعَبرة، فأمّا العِبرةَ فهي أنّ نورَ الإمامةِ لا يُغيّبها شيءٌ فهي نورٌ يهتدي بها المؤمنون؛ لتكونَ دليلَهم للوقوفِ على حقائقِ الأمور، فلعلَّ سؤالكِ هو سؤالُنا عندما يظهرُ إمامُنا الحجة (عجّل الله فرجه). وأما العَبرةُ فلما جرى على أخيكِ الحسين (عليه السلام) من تغييرٍ بسبب فظاعةِ ما حصل له، فتسيلُ دموعُنا، ونلطمُ خدودنا، ونجزعُ لما جرى في ذلك اليوم الذي أقرح أجفانكم. فهذه هي عاشوراء، مدرسةٌ لا تُضاهيها مدارسُ العالم كُلِّه. يومٌ واحدٌ، ولكن نظامٌ متكاملٌ.

بقلم: عباس قاسم المرياني المصائبُ والويلاتُ التي أحاطتْ بزينبَ (عليها السلام) تعصفُ بالصبرِ نفسِه ولا ينهضُ بها إلا أولو العزم ولو مرّتْ هذهِ المصائبُ على دِولٍ لأسقطتْها، لكنَّها قوة ذلك الإيمانِ ورسوخه في قلبِها الذي كان مُحمديَّ الرسالة علويَ الإيمانِ فاطميَ الصبر لذا بقيتِ السيدةُ زينبُ (عليها السلام) منارةً شامخةً، ومضربًا للأمثالِ

بقلم: علوية فاطمية حسينية مهدوية السؤال: كيفَ تستطيعُ أنْ تلتزمَ بالطاعات، وتتجنبَ المحرمات؟ الجواب: أنت عاشقٌ لمهدي الروح (عجل الله فرجه) أليس كذلك؟ ومُستعدٌ لتُقدِّمَ له الغالي والنفيس لتُعجِّلَ ظهوره؟ لا تطلبُ من الله (تعالى) شيئًا سوى فرجِ الإمام (عجل الله فرجه الشريف)؟ قدّمتَ الدعاءَ له على كلِّ دعواتك؟ ناجيته خفيةً؟ بكيتَ الليالي والأيام على فراقه؟ تسألُ كيفَ عليَّ أنْ أُعجِّلَ فرجه؟ وغيرها من الأمور .. فاعلمْ، واتعظْ، وتَنَبَّهْ، وكُنْ على ثقةٍ بأنّ ذنبَك هو مما أخّرَ ظهور الإمام (عجل الله فرجه الشريف)، وأدمى قلبه الحزين. تخيّلْ معي -يا من يُريدُ رسمَ البسمةِ على شفاهِ الغائب الطريد- أنّ من أسباب تأخيرِ الظهور هو ذنبُك، لا ذنبَ عمرٍو وزيدٍ، وأنّ الـ(٣١٣) أصبحوا الآن (٣١٢)، وهم بانتظار الفرد الـ(١٣) ليتجهّزوا للقاءِ الغائب بعد طولِ الغياب، فتقرّ العيون، وتفرح القلوب، ويستبشر الحضور، والفرد الوحيد الذي كان سببُ تأخير الظهور هو أنت. إمامُك بانتظارك، وأصحابُك يقفون على الأعتابِ؛ للتهليل والترحيب، فتجهَّزْ وحاربْ هوى النفس قبلَ أنْ يأتيَ من هو أحقُّ منك بهذا الشرف العظيم، ويأخذ السيفَ ليكون ضمن الأصحاب الخُلَّص. فتطغى أنت بإثمك وتتمادى حتى تُسجَّلَ ضمن الذين ختمَ اللهُ (تعالى) على قلوبِهم فلم يُبصِروا الطريق. تعالَ معي، وتأمّلْ بحالِك قبلَ أنْ يُغلقَ الطريق، ويُصبِحَ القلبُ ظلامًا في ظلام، لا تنسَ أنّك عاشقٌ منتظرٌ لإمامِ الزمان (عجّل الله فرجه الشريف)، وأنَّ ذنوبَك سببُ حزنه وسببُ تأخير الظهور. فكيف تُجازي صاحبَ القلبِ الرؤوفِ بجفاءٍ وعنادٍ، ثم جرحٍ بسهامِ الذنوب؟ ذنبُك الجارحُ تخيّلْه سهمًا أصاب كبدَ وقلبَ الإمام، كسهمِ حرملةَ حين رمى السبط الذبيح، فلا يكن بالحياة قدوتُك أعداءَ الحسين (عليه السلام)، وليكن عابس، وجون، وبرير، وحبيب، والحرُّ، وزهير، وكلّ أصحابِ الحسين (عليه السلام) قدوةَ الشيعي الأصيل. والأمرُ قريبٌ، هم حاربوا الإمامَ بالسيفِ وأنت بالذنوب، وأولئك نصروه بالسيف وأنت بإصلاح العيوب. فكما ذبحوا هوى النفس وتقدّموا كالأسود، تقدّمْ لجهادِ النفسِ بعزمٍ وثباتٍ، وارفعْ شعارَ النصرِ والأخذِ بثأرِ الحسين (عليه السلام) مع إمامِ زمانِك (عجّل الله فرجه الشريف). ولا تتركه غريبًا وحيدًا كما فعلوا بمسلم سفير الحسين (عليه السلام)، وأنا أعلمُ بأنّ قلبَك المُحبَّ لن يرضى بأنْ يؤذيَ إمامَه أو يكون سببًا في تأخير الظهور.

لقد رُفِعَ قميصُك في السماء يا حسين.. وضجّتِ الملائكةُ بالبُكاء.. وجميعُ الرسلِ والأنبياء.... فكيفَ بأهلِ الأرض؟ لا يُقيمون مجالسك! ويستلهمون العِبَرَ من مُصابِك.. بأنواعِ العزاء.. هذا يكتُبُ والآخرُ يرثي وأولئك يلطمون.. مصائبُكم فينا باقيةٌ نكتبُها بأقلامٍ دامية ماذا قلتَ لأبي الفضل حين هويتَ عليه بدموعٍ باكية أ قُلتَ: أ تترُكَ زينبَ ليزيدَ وسياطِه أم لألفاظه النابية؟

بقلم: أم محمد الأسدي على الرغمِ من أنّ بُعدَ الجهادِ والشهادةِ هو البعدُ البارزُ ليومِ عاشوراء، إلا أنّه في الحقيقةِ تجلٍّ ونتيجةٌ حتميةٌ للبُعدِ المعنوي العرفاني في شخصيةِ الإمامِ الحسين (عليه السلام)؛ فهو (عليه السلام) حفيدُ النبيّ الخاتمِ الأعظمِ (صلى الله عليه وآله) الذي "دنا فتدلى فكان قاب قوسين أو أدنى". وهو الإمامُ السبطُ، وسيّدُ شبابِ أهلِ الجنة، الذي تجلّتْ في دعائه في يومِ عرفة أبرزُ معاني ودلالاتِ العبوديةِ لله (تعالى)، والمحبةِ للخالقِ (جلَّ وعلا)، ومنتهى الطاعةِ والتسليمِ والفناءِ في الذاتِ الإلهية، يقفُ في يومِ عاشوراء؛ ليُترجِمَ تلك المعاني والمفاهيم بصورةٍ عملية. الحسينُ العارفُ، الحسينُ العاشقُ، الحسينُ السالكُ إلى ربِّه طريقَ العبودية والمعرفة الخالصة، وإلا فأيّ ارتباطٍ، وأي علاقةٍ، وأي معرفةٍ تلك التي جعلتِ الحسينَ يُقدِّمَ كُلَّ تلك التضحيات، وكُلَّ تلك القرابين الواحدَ تِلوَ الآخر في يومِ عاشوراء؟ بدءًا من عبدِ اللهِ الرضيع (عليه السلام)، وعلي الأكبر، والعباس (عليه السلام)، وكُلِّ أهلِ بيته وأصحابه، ويبقى صامدًا صلبًا لا يلين ولا تأخذه في الله لومة لائم. ثم بدأ يتلقّى السهامَ والطعناتِ حتى بلغتْ إلى حدِّ الطعنةِ فوقَ الطعنةِ، والضربة فوقَ الضربةِ، فلم يبقَ مكانٌ خاليًا من جسده الشريف إلا وفيه أكثرُ من طعنةٍ وضربةٍ وجرحٍ. فما سِرُّ ذلكَ التحمُّلِ والصبرِ على ويلاتِ كربلاء غيرَ الحُبِّ والعشقِ الذي أنساه كُلَّ الآلامِ والجراح. بل كان (عليه السلام) كُلّما ازداد طعنًا ازداد وجهه إشراقًا وتلألؤًا. حتى قالَ حميد بن مسلم: "فواللهِ ما رأيتُ مكثورًا قد قلَّ ولدُه وأهلُ بيته وأصحابُه أربطَ جأشًا ولا أمضى جنانًا منه" وهو بهذا حيّرَ الألبابَ، وأذهلَ العقولَ بشجاعتِه وصلابتِه وثباتِه، وقد أظهرَ من الشجاعةِ والإقدامِ ما عجزَ عنه الفُرسان والأبطال. كيف لا، ولسانُ حالِه في وادي الطفوف يُفصِحَ عن حقيقةِ عشقه وذوبانه وفنائه في المعشوق الأبدي قائلًا: تركتُ الخلقَ طُرًا في هواكا وأيتمتُ العيالَ لكي أراكا فلو قطّعْتني في الحُبِّ إربًا لما مالَ الفؤادُ إلى سواكا فالحُبُّ والعشقُ إذا كان مُتعلّقُه غيرَ اللهِ كان مذمومًا، قالَ الإمامُ الصادقُ (عليه السلام) لمّا سُئلَ عن العشقِ المجازي مُجيبًا: "قلوبٌ خلتْ عن ذكرِ الله، فأذاقَها اللهُ حُبَّ غيره"(1). أمّا العشقُ الحقيقي وتعلُّق القلبِ بالله (تعالى) فهو ممدوحٌ بلا أدنى شك مهما زاد وتجذّر، بل ولا معنى للإفراطِ فيه؛ لأنَّ مُتعلّقَ الحُبِّ هو الوجودُ والكمالُ والجمالُ المُطلقُ، فلا نهايةَ لحُبِّه ليصدُقَ فيه عنوان الإفراط. وفي وادي الطفوف فإنَّ أبا عبد الله (عليه السلام) في رحلتِه إلى ربِّه في سيرِه وسلوكِه، وبأقدامِ المعرفةِ الحقيقيةِ الثابتة، وبوسيلةِ التضحيات العظيمة تنقّلَ في منازلِ السائرين عِبرَ المقاماتِ الملكوتية، وطوى مراحلَ ومراتبَ السيرِ والسلوكِ، حتى وصلَ إلى الكمالِ المودع في فطرته الموّحدةِ العاشقة، حيثُ حريم غيبِ الغيوب الذي ظهرَ نورُه في وادي الطفوف يومَ عاشوراءِ الحتوف. وبدورنا نحنُ يجِبُ أنْ نحصلَ على العشقِ الحُسيني حتى نصلَ إلى حُبِّ اللهِ (جلَّ وعلا)؛ لأنّه بابُ اللهِ (تبارك وتعالى)، والوسيلةُ إلى رضوانِه، ونزدادُ يقينًا بحقائقِ الإيمانِ، ونُناجيه في سرِّنا وذواتِ عقولِنا؛ لنتعلَّمَ ونفهمَ أنَّ أجلَّ وأعلى المقاماتِ ونهايةِ المنازل هو حبُّه وحبُّ قائمه والنظرُ إلى سُبُحاتِ وجهِه الكريم. والنفوسُ والقلوبُ بفطرتها السليمة جُبِلتْ على حُبِّ الخيرِ والجمالِ والكمالِ المُطلق، مثلما جُبِلَتْ على حُبِّ المُنعمِ، وخيرُ ما يوصلُنا إلى حُبِّ المُنعمِ (جل وعلا) هو حُبُّ الحُسين (عليه السلام). فلنذُب ونُجن في حُبِّه؛ فحبُّه ظاهرهُ جنونٌ وباطنُه العقلُ والحكمة، فحيَّ على الحُبِّ والجنونِ.. والحمدُ للهِ ربِّ العالمين. ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ (1) أمالي الصدوق: 396.